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六年级写事作文

       　在学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。怎么写作文才能避免踩雷呢？下面是我为大家收集的六年级写事作文，欢迎阅读与收藏。

六年级写事作文1

       　在生活中，我们都看见、听见过许多的事物，有的让人惊奇，有的让人高兴，有的让人忧伤……在五一长假里，我也看到了一幕幕令人心情舒畅的情景。

       　这一幕幕情景发生在5月6日这一天——一年一度的长泾集会日。我们全家高高兴兴地去游长泾。我们来到街头，只见街头巷尾布满了各式各样的商店，大小摊贩叫卖声此起比伏，到处一片喜气洋洋的气氛。人们穿着短袖，脸上盈满了笑意，有的急匆匆地走着，有的与家人慢慢踱步，也有的在摊位前精挑细选。

       　我和爸爸妈妈正随着人流行走着，不知哪个“冒失鬼”猛然间拧大了录音机，美妙的歌声飞进我们的耳朵里。爸爸循声一看，发现了五金的电器商店，便带我们走了进去。店里的人成百上千，熙熙攘攘，笑语阵阵。店里的商品琳琅满目：自行车、收录机、电视机、洗衣机、冰箱……只见一个农民模样的人手里捧着一台熊猫牌的电视机，正准备离开柜台。工作人员关切地对他说：“大叔，当心点啊，摔坏了可完了，500多块钱哪！”那人憨憨地笑了笑，说道：“如果摔坏了，我就一不做二不休，再买一台更加贵的。”这一番话说得好多人都大笑起来。

       　走出电器商店，我们再次回到大街上，融入了如潮的人流中。人流中的大人们携着顽皮的孩子。孩子们嘴里含着糖，有的在人群中钻来钻去，嬉笑欢闹；有的骑在大人的肩上，欢呼雀跃……

       　看着这一幕幕热闹欢快的情景，我不禁感叹道：“这热闹的集市给我们绚丽多彩的生活增添了多少快乐啊！”

六年级写事作文2

       　夜深了，爸爸妈妈已经进入梦乡，可我怎么也睡不着，因为我这是第一次自己睡觉。“呼”的一阵风吹来，我立刻钻进被窝里：糟了，鬼来了，他会不会把我杀了呢?想起邻居说的鬼故事，我心惊肉跳，连动都不敢动，因为邻居说一动就可以把鬼引来，而且不可以呼吸得快。我可急透了，我每隔二十秒才呼吸一次。门动了下，脚步声也向了下，好像要向我这来似的，我真想大喊一声，可是又不敢喊，怕鬼来把我杀了。心想：妈妈，快来救救我啊!有鬼来了，我很害怕……

       　天亮了，我立刻奔向妈妈的房间，把妈妈叫醒，妈妈睁开眼睛，望了望我的双眼，疑惑不解地问：“儿子，你怎么回事呀?怎么变成熊猫了?一个大眼圈。”我着急地说：“妈妈，我昨天一晚都没睡，昨天有鬼来了。”妈妈笑着说：“世界上哪来的鬼啊?这是你的心理作怪，你睡觉的时候什么都不想，一直闭着眼睛，就没有鬼来了。”听了妈妈的话后，我半信半疑。

       　“当当当……”时钟响了十下，开始睡觉了，我闭着眼睛，什么都没想，直到了早上才醒来。心想：还真神啊!鬼真的没来了。妈妈来到我的房间，问：“儿子，昨天有鬼来吗”我说：“没有。妈妈，你怎么知道鬼不会来的呀?你真神啊!”妈妈说：“不是我神，是世界上根本没有鬼。”

       　从此，我再也不怕有鬼来了——因为世界上根本就没有鬼，只是心理作怪而已。

六年级写事作文3

       　我喜欢今年的春节。我穿上新衣服，拿到压岁钱，吃了顿团圆饭，看了春晚，玩了五颜六色的烟花...自从买了烟花，就一直盼着尽快过年。最后，期待除夕。吃完年夜饭，我迫不及待的和妈妈还有烟花一起下楼。突然，一声巨响吓了我一跳。原来隔壁大叔在放烟花！不一会儿，一阵鞭炮声此起彼伏，成了声响。“好美！”我看到五彩缤纷的烟花划破天空，照亮了大地。各种烟花在空中竞争，大放异彩！

       　我迅速拿起烟花，点燃“旋转枪”，却看到它射出金色的火焰。火焰喷出后，我又开始放“火箭筒”。母亲点燃导火线，突然，25支小枪带着响声不断飞向天空，空中绽放出美丽的花朵。爸爸来了，他点燃了“劈开的花”。铅丝吱吱作响，但很久都没动静。我蹑手蹑脚的上前一探究竟，我妈一把抓住我说:“你别过去！危险……”我妈的话还没说完，烟花就飞上天了，把我吓坏了。“好险！”我低声嘀咕道。烟花在空中爆炸，真的像仙女一样，无数五颜六色的花瓣散落在天空。转眼间，小花瓣变成了小降落伞，降落在空中飘飘落下，美极了。

       　这一天是我春节度过的最开心的一天。

       　烟花很漂亮，但美中不足的是它们影响了我们城市的环境。

六年级写事作文4

       　人人都有自己的第一次，当然我也不例外，这个第一次可能是开心的，伤心的，难过的……

       　还记得那天爸爸妈妈都不在家，我的肚子早以在打鼓了，这时，我脑理飞快闪过一个念头——自己学做饭吧，你也那么大了该学学了。说干就干，我勺了米，洗了三遍，“该放多少水呢？”平时这些都不用我干，妈妈也不叫我做这些事，唉，当初学学多好啊！我糊乱倒了一些水，放入电饭煲，插入电源，以为ok了，便一边看电视一边等。

       　“这是什么味？”我突然闻到了一股奇怪的味。糟糕，饭！我飞快地跑到厨房，打开盖子，里面黑呼呼的，一尝，呸，比黄连还苦。我倒了那锅饭，又勺了一些米。这次，我再也没跑去看电视了，乖乖在电饭煲前呆着，十分钟，十五分钟，二十分钟……电饭煲始终不见动静，“行了吧！”我自言自语。打开一看，凉水泡米，这算特色饭吧！我不禁哈哈大笑。于是，我又检查一遍，原来我没插电源。我连忙插上电源，这才开始煮……

       　终于好了，我迫不及待地打开盖，一阵香气扑鼻而来，我急忙勺出一点儿来吃，哇！原来饭这么好吃，平时我怎么不觉得呢！好香啊！

       　通过这次做饭，我明白了一个道理：世上无难事，只怕有心人，只要努力，就一定能做到。

六年级写事作文5

       　亲情像一杯浓浓的茶，里面蕴含着我和家人之间数不尽的故事。

       　寒假到了，我开始实行“家庭打工计划”。就是在家里替爸爸妈妈干家务，然后按日期领“工资”。啊哈！吃完午饭了，应该是我工作的时候了！可记性不好的我竟然全忘了，练完块都没收拾就上床睡午觉了。这件事情，一直到下午才被发现。

       　糟了糟了，我忍不住在心里暗暗叫苦，这可怎么办呀？万一被爸妈发现，他们肯定要扣我“工资”，到那时候，我说不定还会被“撤职”呢。我急得像热锅上的蚂蚁，不知所措。哎，再刷完擦桌子就晚了，还是豁出去吧。

       　奇怪的是，妈妈看见了毫无反应，还是跟平常一样，我很纳闷，忍不住说：“我上午忘记打扫卫生了。”没想到妈妈一脸轻松的回答道：“没关系啊，忘了就忘了吧，你今天晚上不上就是了！”

       　“那你会不会扣我的……”

       　“不会的，我是故意没告诉你。其实我知道你没打扫卫生。但我看你太累了，就没说什么。”

       　啊？我一听，顿时懵了。原来妈妈是故意瞒着我啊！

六年级写事作文6

       　楼道里的灯泡都坏了一个星期了，也没人洗来修理，给邻居的出行带来了极大的不便。

       　坏的是第一层的灯泡，每一个邻居都要经过而且都知道灯泡坏了。我每天放学回来天黑洞洞的而且还要把车子往楼上搬，一层的灯泡坏了看不见楼梯，一下踩空后果不堪设想况且现在白天很短，楼道里往来的老人买回来菜上楼时摔倒了后果不堪设。想我们小孩子可以承受那些，老大爷可不行。所以灯的问题不可以小视！

       　这不对门的哥哥今年上初三，在两天我听见他搬车子上楼时一下子没看好踩空，推到楼梯上车子便掉下去，估计是坏了。

       　可喜的是新来的李叔叔认识到了这个问题，昨天晚上他自己花钱买个灯泡，冒着危险把灯泡修好了。可能所有的邻居都不知道是哪位好心人把灯泡修好的或许认为这件事与自己无关，反正不是我弄坏的也，可能有人就认为修灯泡似的一层住着人的责任反正我又不用灯泡……

       　这些不是毫无根据的假设这正是现在人们普遍存在的自私心理。

       　反之李叔叔刚搬来几个月，对情况不是很了解。可是他认为自己来这里住就是这的一分子就有义务会处理处理。可是那些平时看似很有钱开好车的人竟然连一个买灯泡钱都舍不得花，不应该感到惭愧吗。

       　人活在世上就要将心比心，舍得二字有所舍才有德。不付出是没有收获的，舍去两块钱得到的人的尊重。何乐而不为呢？

六年级写事作文7

       　随着新年的到来，我们可能会很开心，也可能会很忙。比如24号要打扫卫生的时候，我们就很忙。

       　忙碌的快乐

       　腊月二十四大扫除是中华民族的传统。每天不管多忙，家家户户都会回家打扫卫生。今年的这一天，我和妈妈刚旅行回来，一到家就开始打扫卫生。我和妈妈只是简单地打扫了一下家里的小细节，但真正打扫和拖地的是爸爸。爸爸晚上回家打扫后，全家人大汗淋漓，但看到房子打扫干净后，他并不觉得累，反而很开心。

       　忙碌的快乐

       　我下去倒垃圾的时候，看到邻居的爷爷很开心，就问：“爷爷，你怎么这么开心啊？”爷爷说：“我已经半年没回来住了。回来打扫后，干净清爽。而且，我爷爷的孩子今年回来了，一起帮忙。他们不累，所以很开心。”

       　忙香

       　除夕那天，我们开始做饭，就开始散发阵阵香气。我妈和奶奶包饺子的时候，看到额头上都是汗。显然，他们很累，但当他们真的吃饭时，他们都笑了，我们都笑了。包饺子很忙，但他吃的时候很开心。

       　过年忙，但也开心。一切都是这样。苦了之后才能甜。

六年级写事作文8

       　我和爸妈回乡下探访大姑妈。

       　大姑妈家有一个猪圈，圈里有一头母猪，它刚产下一窝小猪崽。让我数一下，一，二，三……一共有九只。好可爱!它们都在喝奶呢。

       　我好想抱抱它们，便轻手轻脚地走进猪棚。脚踩在稻草上，“沙沙沙”地响，幸好，没有吵醒母猪。我轻轻抱起一只小花猪，那只小花猪毛茸茸的，不过，大事不妙，母猪被吵醒了。我赶紧抱着小猪跑出猪棚，关上门。那只母猪瞪大着眼睛，“呵呵呵”地叫着，意思是叫我放下小花猪。

       　我哪有那么笨，这么可爱的小猪，谁不想抱它一下啊?我也学它的样子，瞪着它，指着它的脑袋说：“嗬，就你这猪样还想对我发脾气?我看你怎么出来?”不料，母猪撞烂了门，向我冲来。

       　好汉不吃眼前亏，三十六计，走为上!快跑呀快跑!我跑!我跑!我跑跑跑!!可是无论我怎么跑，母猪就是紧追不舍。这时，我顺手拾起一根树枝，一扔，老母猪竟然没事。皮真厚!没有办法，我只好放下可爱的小猪，逃之夭夭了。

       　回去后，我并没有生气。因为“母子情深”啊!母猪是不希望自己的孩子受伤的，所以它对我紧追不舍，直到小猪安全为止。经过这次教训，我再也不敢去招惹母猪了。

六年级写事作文9

       　童年生活，就像一个五彩斑斓的梦，像一串五光十色的珍珠，使人留恋，令人向往。童年生活中发生的一件件事大多已经成为过眼云烟。但有一件事，却深深地印在我的脑海中，使我现在想起来还觉得好笑呢！

       　记得那时我才上幼儿园，还是一个不懂事的淘气包。经常到医务室找二叔玩。可二叔很忙，不能带我到处玩。尽管如此，我还是天天都去，就像二叔的小尾巴一样。

       　这天，我抱着我的心肝宝贝——塑料娃娃，来到二叔的医务室。当我玩着娃娃时，察觉它比以前小了些。心想：它一定是生病了，不然怎么会瘦了呢？正在我急得不知所措的时候，忽然想起二叔打针就能把病人的病治好，便想出了一个好主意。于是我偷偷地从二叔的箱子里拿出一根针和针管，又从抽屉里拿出一小瓶不知道治什么的药水跑到小花园里开始了我的秘密行动——给娃娃打针。

       　我先把药水吸进针管里，然后把娃娃放在腿上，安慰它说：“乖宝宝，别怕，我会给你打轻点。”说着，我把针头对准娃娃的屁股，用力扎了下去。只听“噗”的一声，吓了我一跳。二叔从医务室里跑了出来，看到我的宝贝娃娃成了一块软绵绵的塑料皮，笑着说：“这下好了吧，你把它扎破了，里面的气都跑出来了，娃娃这下没气了，只有明天再给你买个了。”我听了，使劲点了点头，我和二叔都笑了。

       　童年，像流水一样一去不复返，但童年有趣的往事我却永远忘不了。

六年级写事作文10

       　世上令人高兴的事有很多种，也许是捡到一张百元大钞，也许是考试考了100分，也许是跑步比赛得了第一名，也许是捡到一块漂亮的鹅卵石……但是令我高兴的事是得到老师的`赞赏。

       　那是一个阳光明媚的一天，我们到学校上第一节课，班级里就像喧闹的菜市场一样，有些人唾沫横飞高声谈论着暑假去哪游玩，有些人绘声绘色的描述着暑期得到一本本荣誉证书，还有些人说自己搬了新家如何的富丽堂皇，而我却坐得端端正正，规规矩矩，像一个面容严肃的警卫兵，“叮铃铃”上课了，但喧闹声仍此起彼伏，忽略了上课铃声的存在，看到这样的场面，老师不禁勃然大怒，“啪”的一声一拍桌面，原本还在聊天的同学们像一群受惊的老鼠四处逃窜。

       　老师看到我坐得端端正正，不禁赞许地点了点头，说：“上课端正态度是对老师的尊敬和对自己的负责，高同学今天表现不错。”全班目光刷的一下，转移到我的身上，我的心里“砰砰砰”直跳，就像十五个吊桶打水—七上八下，让我更加的严肃如同一尊雕塑，教室里“哗”的一下安静了下来，连一根银针掉下来都能听到，老师看到这样的场景，非常高兴。

       　通过这件事，让我懂得了，上课要尊敬老师，也就是尊重知识，我不仅获得了赞扬，而且又能获得更多的道理。我非常高兴。

六年级写事作文11

       　一晃，十几年过去了。十几年前，我还没有出生，而今，我早已是个大男孩。那时，爷爷奶奶还年轻，容光焕发，精神矍铄。而今，爷爷已经离开了我们，奶奶也已经白发苍苍，皱纹纵横。

       　眼前的这张照片上，爷爷奶奶都是一头乌黑的头发，两眼目光慈爱有神。奶奶的眼睛微微眯着，老是朝爷爷那边看，好像是与爷爷拍婚纱照一样，还带一丝羞涩。而爷爷，也许是第一次照相吧，显得有些拘束，双手放在腿上，脸上的笑容不那么明显，但嘴角上扬，还把眼镜擦得锃亮。可以看出，爷爷的内心是高兴的。

       　这张照片的背后写着一行数字——“1980”，那时爷爷的胡子也不长，奶奶的脸上还有光泽，皱纹一点看不出来。两人都穿着蓝色的上衣，显然是为了这次照相而专门换上的新衣。爷爷把领子弄得服服帖帖，让人一看就是个人民教师。奶奶的手不像现在又干又裂，面容也不像现在这样枯槁，她把头发并到耳后，领子也竖了起来。他们在认真地迎接这次照相。

       　三十年河东，三十年河西。

       　雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。

       　他们的背后是一排老式家具，还有一台七八十年代的录音机，这台录音机和爷爷的椅子到现在还留着，每当奶奶想念爷爷时，就会坐在那张椅子上，静静地坐着，一言不发……

       　一张老照片，记载了多少难忘的故事；一张老照片，蕴含了多少不可名状的感情；一张老照片，又传达了多少值得铭记的情怀……

六年级写事作文12

       　叮铃铃，一声清脆的上课铃声，走在操场上，走廊上的同学便如潮水般的涌进教室，在熙熙攘攘的人群中找到自己的位置，，情不自愿的坐了下来。

       　语文课上一直都有汪老师的身影，而这节课汪老师却姗姗来迟，是怎么回事呢?这时，纪律委员从外面跑进来，上气不接下气的说：“汪老师这节课有事，让我们自习。”

       　刚开始，教室里鸦雀无声，连根针掉在地上的声音都能听见。过了一会儿，就有同学开始交头接耳、窃窃私语。再过几分钟，教室里就炸开了锅，满屋子回荡着欢声笑语，可以说是“余音绕梁”。纪律委员大声维持纪律，但同学们都熟听无睹，毫不在意。

       　只见曾令红拿着五子棋说：“马荣星，来，我和你杀一盘。谁赢谁就叫谁棋王!”马荣星也毫不示弱，爽快的答应了。经过几轮的大战，马荣星取得了“棋王”的头衔。谁叫曾令红口出狂言呢?只好不情不愿的叫了一声。同我一排的王杰神采飞扬，开始了他的长篇大论。那些出列拔萃的好同学也矜持不住了，拿出自己爱看的小说在那津津有味的看着。我同桌余震涛没事干，在那一边转笔，一边哼哼唧唧，还一边自创歌谣。不知是哪一个调皮鬼，说了一声：“汪老师来了!”教室里顿时悄然无声，同学们认真写字。过了一会儿，汪老师还不来，才知道被戏弄了。教室里炸开了锅，同学们又回到了自己的岗位上。

       　我正伸长脖子关心后续，突然，整个教室向被按了静音键盘般消了音。我立马端坐姿势，打开书看了起来，不用回头也知道老师回来了。

六年级写事作文13

       　在丰富多彩的童年生活中，有那么多小事，就像一部电视剧，经常出现在我的脑海里，其中最难忘的是星期二下午发生的事情。

       　在班会的一天，老师告诉我们；今天的班会，我们选择了[优秀学生。话刚落音，立即课堂沉默，过了一会儿看见几个同学大胆举起了手。看着同学老师请举手发言，他们已经选择了丽登雅聂云雅诗阁等十二名学生，我有。我的心脏是充满希望的，就像吃了蜜一样甜，那么我的心脏暗暗给自己壮胆鼓劲本人必须已经选定。结果出来了，同学们和一些66票，有的得到了60张选票，所有选票是不一样的。在他只有10票来看，九票旺盛陈，张翎15票，心想这是不是摆脱三个男孩？我也有信心像一个泄了气的皮球。

       　下课了，老师语重心长的对我说；要学会如何面对一个失败，团结其他同学，互相可以帮助学生好好进行学习，下次我们一定社会会被选上，以后要努力哦！这时我的脸红的像柿子一样。我暗暗对自己说我一定会更加努力。

       　那是很久以前的事了，但它仍然像一艘小帆船漂浮在我记忆的海洋里。激励我不断进步！！

六年级写事作文14

       　弟弟考试考砸了，低着头，皱着眉，闷闷不乐的样子。我发现了他的小情绪，连忙去安慰他：“怎么了？考试考砸了？没关系，不就是一场考试嘛，下次仔细点儿不就行了。开心点，笑一笑……”“够了！你知道我没考好就不要来打扰我——”弟弟怒吼道，“你好烦啊！”说完，他转身走了。我心想：好心来安慰你，你还嫌我烦！真是不领情。我情绪不免也低落起来。

       　这时，妈妈走过来对我说：“怎么看上去愁眉苦脸、郁郁寡欢的？有人惹你了？”我很想也像弟弟那样吼一句，可是不敢对妈妈发火，只好撇了撇嘴，冷冷地说：“没啥。”快速躲进了自己的小书房，“砰”的一声关上房门。妈妈一下被激怒了，“没啥？那摆什么脸色！”妈妈紧皱眉头，眼睛射出一道闪电，脸颊涨得通红。

       　爸爸见我和弟弟的脸色都不太好，就想找妈妈聊聊。哪料妈妈也正在气头上呢，一见到爸爸走过去，就大声嚷：“别来烦我……”“你……？”爸爸十分疑惑：怎么都莫名其妙地生气了？

       　不问不知道，一问才明了。爸爸把我们叫在了一起，语重心长地说道：“唉，这真是连锁反应啊。你们把坏情绪一个传一个，才导致了现在的局面。既然坏情绪可以传，那好情绪不是也可以吗？来来来，让我们想想快乐的事情，把自己和家人从负面情绪里拯救出来吧。”我们都觉得爸爸说的很有道理，纷纷道歉，又和好如初了！

六年级写事作文15

       　放假了，我又来到妈妈家乡游洋，在游洋的一个晚上，闲着没事我和表哥、表弟商议来个“烧火联盟”。

       　我们先找来一大堆竹叶干草，然后用打火机点起火，但问题来了：这干草燃烧火力很大，但燃烧时间却最多只有二十秒，我们必须在干草没烧完之前找些比干草燃烧时间长的东西。对了，可以拿些常见的竹子枝。为了早点拿多点竹枝，我们分头行动;燃烧的火给了我们时间限制，我们需要在火熄灭前找到竹枝。功夫不负有心人，我不一会儿功夫就扛了一大捆竹枝，这让只找到一两根竹枝的表哥，表弟惊呆了，这到底是怎么一回事?让我来告诉你吧!

       　我那时跑着跑着，不小心跑到别人家的院子里，我看见有三大捆竹枝，看上去像三捆“加特林”,我好想去拿几枝。这时，从屋里走出一个老奶奶，她看出我的心思，笑着对我说送我一捆，我顿时喜出望外，手舞足蹈地谢过奶奶，立刻扛起一捆"加特林"，吃力地赶往回家的路。

       　接着，我们把大把竹子往火里放，火也慢慢升高，几秒钟后就变成熊熊大火。月上中天，渐渐的竹子烧没了，火也变弱了，我们依依不舍回屋里去。“火变心型了”站在阳台高远处的表哥大喊起来，我立马跑到阳台仔细一看，真的呀!从高处看，黑暗中的火堆像一个颗闪亮的爱心，让我兴奋不已。为了留住这美好的一刻，我喊来妈妈帮我们拍下这美好夜晚。

求奇葩的笑话！

        这是鱼蛉的幼虫，又叫爬沙虫，栖息在溪流中，以昆虫或小动物为食，西南部分地区有食用爬沙虫的吃法。

小溪,石头,河流,大海的作文

        在一块石头缝里，冒出了一眼清泉，渐渐地泉水汇成了小溪。

        每天，小溪都快乐地在水渠里玩。

        有一天，天气忽然变了，满天都是乌云，一会儿，下了一场倾盆大雨。

        溪里涨水了，小溪忽然觉得自己是世界上最大的水源了，就得意洋洋地对路边的人说：“我是世界上最大的水源了。

       

        ”这番话被正在乘凉的大树爷爷听见了，大树爷爷笑眯眯地说：“比你大的水源还有哩，你去找河流哥哥看看吧！”小溪决定去找河流。

        它走了很长的路程，终于来到了河流边，小溪得意地说：“河流哥哥，我和你比一比谁的水大吧！”河流答应了，小溪抖了抖身子，水流淌过水渠几百米以外的地方就停了。

        河流看了看，说：“看我的吧。

        ”河流抖了抖身子，不一会儿功夫，水就流到水渠几千米远的地方。

        小溪看见了，自叹不如地说：“河流哥哥，原来你才是世界上最大的水源啊。

        ”河流说：“我不是，大海才是世界上最大的水源。

        ”几天以后，小溪与河流结伴而行来到海边，看见了一望无际的大海，都惊呆了。

        河流说：“大海才是世界上最大的水库了。

        ”大海听了亲切地说：“谢谢你们，我本不是很大，是因为你们无私地给我提供了丰富的水源，我才这么广阔，要不然我可能早就成了一片荒凉的死海了。

        ”听了这一番话，小溪、河流懂得了一个道理，团结起来才有力量。

        从此，他们三个就成了形影不离的好朋友。

        童话作文

关键词溪水、石头、月光、树木作文

        很久很久以前，在一片古老的原始森林里，一块满是棱角的石头骄傲地立在山头。

        山涧里一条清澈的小溪欢快地流淌着，它们各自过着幸福安宁的生活。

        一个阳光明媚的午后，这块骄傲的石头从高高的山顶滚落下来，它顺着山势落到了小溪中，插在了溪底的泥沙中，一点也动不了。

        小溪欢快地流淌着，忽然，看见了前面的石头，石头也看见了她。

        小溪高兴地说：“亲爱的朋友，欢迎你来我这儿做客。

        ”而石头却抬起高傲的头，傲慢地对小溪说：“我可不是来你这里做客的！瞧你那柔弱的样子！我不喜欢你这样的朋友。

        ” 小溪听了，哈哈一笑，大度地说：“噢！那你来这里做什么呢？”石头说：“我在山上待的有点烦，所以想下来走走！”小溪说：“那你别挡着我的路啊！”石头说：“我可没有挡你路！你可以绕道而行啊！”小溪说：“你是阻止不了我前进的路的！只是我担心会伤害到你！”石头轻蔑一笑：“谁受伤害还不一定呢！”小溪听了，不再说话，向前冲去，一下撞到了石头身上，“啪！哗！”水花飞起很高，向四处飞溅，石头全身湿透，气得脸色苍白，生气地大喊：“冒失鬼！你看你那支离破碎的样子！这就是你不听话的下场！”小溪没有理会石头，继续向前冲去，不断地越过它，欢快地流淌着。

        一点不受石头阻碍的影响。

        森林里长久回响着小溪欢快的歌声。

        日子就这样一天天过去。

        若干年后，石头依然立在小溪中。

        但不同的是，它变小了，圆滑了，原来的棱角没有了，原来高傲的头颅也低了下来，它没有经得起岁月的考验，成了失败者！而小溪依旧一路欢歌笑语，哗哗地向前不停的流着！！...

怎么写一种石头作文300字

        世界上有许多奇妙的石头，下面，我就给大家介绍几种石头吧！在山清水秀的地方、小溪旁，一块块巨石上有着整齐的多边形花纹，那就是龟背石。

        龟背石是由好几百年的山地变化而形成的，石头里含有很多矿物质。

        在许多大堤上，都能看到一面整齐又平滑的龟背石。

        在伸手不见五指的山洞里，有着五颜六色、奇形怪状的钟乳石。

        钟乳石是由水滴形成的，石头原先是粗糙的，后来被人们发现，变成旅游景点，由于每位游客都要好奇地摸摸它，石头就逐渐变得光滑起来。

        钟乳石还有一个别名，叫做“石笋”。

        在美丽的大理，有一种奇石，它的名字叫“大理石”。

        大理石是一种变质了的岩石，由粒状的方解石和白云石组成，一般是白色或带有黑、灰、褐色的花纹，非常光泽。

        它多用于做装饰品及雕刻、建筑材料，是生活中不可缺少的石头。

        我喜欢这些奇妙的石头！...

著名的石头作文怎么写

        那些不引人注目，硬邦邦的东西就是石头，而我今天说石头不是普通的石头，它包含着我最珍贵，最美好的回忆。

        它们从不同的地方来。

        有的来自冰川，冰凉凉的；有的来自江河里；有的出生在黑山谷清澈见底的小溪；有的出生在康定的木格措和金色海岸 ；有的是我从修路的石堆里捡来的；有的是我从青城山上找来的……它们都是漂亮的石头，长得千奇百怪。

        这块石头是金色的，身上的石英让它像一块金光闪闪的金子；这块石头穿着一身牛奶纹的衣服；那块石头像玉石一样晶莹剔透；那一块石头像小黄豆，小巧玲珑；有一块石头是白色的，上面有橘色条纹；这块来自冰川的石头美极了，那样与众不同，一面是橘色，另一面是绿色，是我从冰川里的冰水里找到的；另一块石堆里的石头更是漂亮了，又绿又圆，活脱脱一颗小绿豆；一块紫红色的石头十分引人注目，它的颜色十分纯正，形状也特别好看；他来自黑山谷的溪流，是我最喜欢的一块，因为是我把衣服裤子全都打湿才从小溪里找到它的，它穿着一件橘红色的外套，上面有黑色和白色的点点；这块石头是纯绿色的，圆圆的，很朴素……

写小溪的作文,400字

        奔流着，穿越着，山溪时不时发出各式各样的韵律。

        有的低沉委婉有的缠绵细密，有的高昂激奋，宛如一支多声部的乐曲，撒落在翠谷芳涧。

        空闲时，我常常 伫立岸石上，任悄然入耳的流水声裹袭了自己几乎达到“月好风清听不眠“的地步。

        桃花溪水绕过九曲十八弯，闪着碧莹莹、蓝幽幽的光波，由西边淙淙跳跃而来，在桃花谷抖了抖身姿，便又汩汩撒欢朝南奔去。

        五月的小溪，水退了，浅浅的，像铺着薄薄的一条蛋青色绸带。

        溪里园润的石头，如顽皮的孩童的脑袋，光溜溜的探头探脑，把绸带撑破了，冒出亮生生的水花儿。

        水花儿呢，又缠着绕着那光光的小脑袋，抚 弄、戏耍、汩汩地唱着、笑着，还跳着。

        温泉出自朱砂，有时可以从水中捧出它的本色，但它汇聚成潭，特别在游泳池里，却好像是翠绿色的，蓝得发亮，像晴朗的天空。

        清泉从石缝泻出，其声如玉，其色如空，溅起无数细雨，润湿了碎石子，滋生出绿洲一片，萋萋空心草，掩映着泉流。

        蜿蜒曲折，清澈见底的泉水流淌在祠庙殿宇之间，在明丽的阳光下，像一条银龙在翻滚、跳跃。

        ...

家乡的水,为题写一篇作文

        家乡的水作文 我爱我的家乡，家乡山请水秀，是一个美丽的地方。

        我最爱家乡的小溪，它就如人间的仙境，是我的乐园。

        我在它的怀抱里生活了十个年头，得到了无穷的乐趣。

        溪边的柳树像一位亭亭玉立的姑娘梳理这长发，粉红的桃花如烟似霞，小草像欢乐的使者，探出了脑袋。

        红的，绿的，黄的，交织在一起，就像给小溪编了一个五彩的花环。

        春天，小溪被美丽的景象给唤醒了，又开始欢乐的歌唱。

        此时，我便常和小伙伴坐在小溪边的石头上打飞镖，水花四溅，可好玩了。

        不仅打飞镖，我们还一起捡小溪里漂亮的小石头，我把这些小石头装在一个小盒子里，珍藏起来。

        初夏，小溪旁边的树木长出了茂盛的枝叶，坐在石头上，在小溪里玩水，可舒服了。

        小溪被我们这么一闹，全无平日的宁静了，就像一个顽皮的小姑娘，到了盛下，天气更热了，我和小伙伴一起在水里泼水，我们溅得满身都是可好玩了。

        小溪里留下的欢歌笑语久久不得平静。

        秋天，小溪像一个害羞的小姑娘，慢慢的流淌着，枫叶飘到小溪上，像一只小小懂得船儿，又像是一个游子对家乡的寄托和思念。

        冬天，小溪更静了，她沉沉的睡了，是那么的安静，我便没有去打搅她了。

        小溪，她像一个小姑娘时而温柔，时而活泼，时而平静，我爱的我家乡，更爱家乡的小溪。

        家乡的水作文 我的家乡在郴州临武县，那里有一条著名的河，叫武水河，它是中外驰名的临武鸭的发源地。

        春暖花开的季节，武水河的水清澈见底，水底一颗颗沙石都可以看得清清楚楚，像一块无暇的翡翠，让人忍不住想喝上几口。

        “嘎嘎”的叫声突然从远处传来，原来是一群群的临武鸭在河面上戏水，一会儿把头扎进水里，一会儿对着天空引吭大叫，似乎在告诉人们春天来了…… 河水中央有座桥叫武水桥，无论是白天还是黑夜，都有许多车来来往往。

        桥的尽头还有许多吃夜宵的摊子，我爸爸妈妈的朋友老是请我们吃夜宵。

        丰收的季节，武水河的水便会很浅很浅，一颗颗的石头便会 *** 出来，水细细的，从这些石头缝里流出来，远远望去武水河的河面像由一块块的小水塘拼凑起来的，忽然一条小鱼从小水塘里跳出来，又落了下去，水面上出现了一道道的涟漪…… 家乡武水河是我的母亲河，我爱家乡的水，更爱家乡的朋友们！...

小石子作文

        在一条清澈的小溪边，有一颗灰色的小石子，它一直有一个梦想，梦想飞上太空遨游，看一下无边无际的太空到底有什么？可是这个梦想很久都没有实现。

        有一天，小石子正在幻想太空，一只翠鸟到小溪边喝水，翠鸟问小石子：“你在想什么呀！”我在幻想我盼望已久的太空呢！翠鸟说：“你想去太空，我可以把你带到人类的火箭上，它可以把你送上太空！”真的，那太好了！小石子开心的笑了。

        第二天，翠鸟果然把小石子送到了火箭上，去了太空遨游。

        小石子到了太空，惊讶地叫道：“啊！原来太空这么神奇！”它看见了月球、火星、土星、木星……还看见了外星人，对小石子来说，这一切都非常稀奇。

        火箭飞到了太阳边，小石子慢慢热起来，小石子非常难受，不住的喘气，过了一会儿，小石子的身体滚烫，像要熔化似的，它拼命地喊：“救命啊！救命啊！”这一叫，火箭不知道怎么了，一眨眼回到地球，原来是遨游时间到了。

        小石子回到地球，身体不热了，虽然很伤心，但它还是觉得地球好。

        他不在想去太空了。

        因为，这里有适合它的气候，有美丽的景色。

我喜欢的一块石头的作文

        我有许多石头，有雨花石、有玉石，还有鹅卵石，但我喜欢的是那块形壮像鸟蛋的石头—“鸟蛋石”。

        记得那次我和爸爸外出郊游，在山脚下的小溪旁捡到了一块“鸟蛋石”，它大约长5厘米，形状非常像鸟的蛋，全身是深绿色，整块石头又亮又光滑，在阳光的照耀下，晶莹透亮，我对它爱不释手。

        由于赶时间我把它落在宾馆了，当时我哭着非要回去找，爸爸没办法只好带我回去找，它还在宾馆里等着我，当时那种失而复得的感觉别提有多高兴了。

        我把它拿回家收藏了起来。

        今年的母亲节就要快到了，我送妈妈什么呢，我想了半天，想不出要送妈妈什么，我一眼看到桌子上的许多石头了，对了我就送妈妈这块我最喜欢的“鸟蛋石”吧，可是总觉得不够完美，我在上面画一些图案吧，说做就做，我在石头上画了一朵美丽的红花，妈妈收到我的礼物时肯定会高兴的。

        我把它放在了我的抽屉里，等着母亲节的到来。

        从这块石头中我悟出了一个道理，即使是不值钱的东西，如果你喜欢它，你就会赋予它价值感情，你就会像对你的朋友一样去爱护它，珍惜它。

        ...

写拣石头,石头的样子的作文一片300字

        你好，希望能帮到您：世界上有许多奇妙的石头，下面，我就给大家介绍几种石头吧！在山清水秀的地方、小溪旁，一块块巨石上有着整齐的多边形花纹，那就是龟背石。

        龟背石是由好几百年的山地变化而形成的，石头里含有很多矿物质。

        在许多大堤上，都能看到一面整齐又平滑的龟背石。

        在伸手不见五指的山洞里，有着五颜六色、奇形怪状的钟乳石。

        钟乳石是由水滴形成的，石头原先是粗糙的，后来被人们发现，变成旅游景点，由于每位游客都要好奇地摸摸它，石头就逐渐变得光滑起来。

        钟乳石还有一个别名，叫做“石笋”。

        在美丽的大理，有一种奇石，它的名字叫“大理石”。

        大理石是一种变质了的岩石，由粒状的方解石和白云石组成，一般是白色或带有黑、灰、褐色的花纹，非常光泽。

        它多用于做装饰品及雕刻、建筑材料，是生活中不可缺少的石头。

        我喜欢这些奇妙的石头！...

        我是路边一块很小的石头，微不足道的存在感让人们遗忘以及忽略我。

        我很自卑和孤独，我总羡慕大树和鲜花，他们总有与众不同的用处。

        ‘啊’一阵尖叫声打断了我的思绪，我回过神来发现自己那坚硬的身体戳破了一个女人的车胎，‘该死的，我今天怎么这么倒霉呀。

        ’女人似乎很生气口中不断的咒骂着。

        那个车胎像个泄了气的孩子一般，女人捡起我‘原来是个石头呀’女人肥胖的脸上写满了不屑。

        女人随手将我扔了出去，于是我流浪开始了。

        我掉进了一条小溪里，小溪总是推着我前进，我总是埋怨小溪，因为我知道石头就是石头再怎么前进依旧不变。

        小溪没有说话只是不断的催促我前进，我似乎习惯每天不断前进的步伐，有时我的身体撞到小溪里的石头我只是偷偷的抹泪，我不想别人知道，我不希望别人用所谓的同情来帮助我。

        终于我到小溪的尽头，那里是河塘我看到了许多和我一样的石头。

        我和他们一起前进，一起聊天。

        我知道了许多有趣的事情，我很快乐。

        可是每到一个地方就有许多石头留下。

        ‘嗨，一起留下吧，这里多美呀。

        ’我望着美丽的风景却摇了摇头，我知道这里不是我最终的彼岸。

        没有同伴的陪伴我很孤独但却没有放弃。

        我只知道属于自己的那个地方在前面。

        我只有不断的前进才能找到那里。

        每一次我像以前一样受到撞击的时候，我没有哭只是摸摸受伤的地方，更加用力的向前冲。

        终于我到了，到了我所认为的彼岸。

        那是大海。

        我被涌浪冲的了海滩，我以为我的流浪到此结束。

        ‘瞧，妈妈，我捡到了一块石头。

        ’这个声音是一个小男孩。

        他小手紧紧的握住我。

        ‘给妈妈看看好吗’妈妈看到男孩手中的我只是轻笑道‘孩子，它只是普通的石头，瞧你紧张的。

        ’‘不，妈妈，我觉得它有许多的故事。

        它是独一无二的。

        ’我哭了，我知道我证明了自己。

        转载请注明出处 ? 叫什么？在小溪里石头下面发现的。

寻 好的笑话!!!

       你好，我来为你解答：

       1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？

       答案：傻瓜

       2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

       答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了

       3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：

       把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

       4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

       答案：理发师

       5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

       答案：老王是个理发师

       6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？

       答案：这是“错”字

       7 小华在家里，和谁长得最像？

       答案：自己

       8 鸡蛋壳有什么用处？

       答案：用来包蛋清和蛋黄。

       9 不必花力气打的东西是什么？

       答案：打哈欠

       10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？

       答案：做梦

       11 什么事每人每天都必须认真的做?

       答案：睡觉

       12 什么人始终不敢洗澡?

       答案：泥人

       13 小明从不念书却得了模范生,为什么?

       答案：小明是聋哑学生

       14 什么车子寸步难行?

       答案：风车

       15 哪一个月有二十八天?

       答案：每个月都有28天

       16 你知道上课睡觉有什么不好吗?

       答案：不如床上舒服嘛

       17 什么酒不能喝?

       答案：碘酒

       18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

       答案：考试得的零蛋"0"

       19 打什么东西,不必花力气?

       答案：打瞌睡

       20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

       答案：在车轨上

       21 时钟什么时候不会走?

       答案：时钟本来就不会走

       22 书店里买不到什么书?

       答案：遗书

       23 什么路最窄?

       答案：冤家路窄

       24 什么东西不能吃？

       答案：“东西”方向

       25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？

       答案：飞机停在地上

       26 一年四季都盛开的花是什么花?

       答案：塑料花

       27 什么英文字母最多人喜欢听?

       答案：CD

       28 什么人生病从来不看医生?

       答案：盲人

       29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?

       答案：小明是老师

       30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？

       答案：铁锤当然不会破了

       31拳击冠军很容易被谁击倒？

       答案：瞌睡虫

       32 什么事天不知地知，你不知我知？

       答案：鞋底破了

       33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?

       答案：他在倒着走

       34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？

       答案：卡车司机当时没开车

       35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

       答案：睁开眼睛

       36 你能用蓝笔写出红字来吗?

       答案：写个“红”字有何难

       37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?

       答案：备用胎

       38 孔子与孟子有什么区别?

       答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边

       39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？

       答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！

       40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？

       答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

       41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

       答案：迈上另一只脚

       42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？

       答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”

       43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？

       答案：全都死了

       44 太平洋的中间是什么？

       答案：是平字

       45 世界上最小的岛是什么？

       答案：马路上的安全岛

       46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？

       答案：企鹅嘛

       47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？

       答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

       48 万兽大王是谁？

       答案：动物园园长

       49 用什么可以解开所有的谜？

       答案：答案

       50 什么样的人死后还会出现？

       答案：**中的人

       51 专爱打听别人事的人是谁？

       答案：记者

       52 谁说话的声音传得最远？

       答案：打电话的人

       53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？

       答案：日报

       54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？

       答案：她用历史课本当枕头睡

       55 能否用树叶遮住天空？

       答案：只要用树叶盖住眼睛

       56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？

       答案：朝地

       57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？

       答案： 害怕咬到自己的手

       58 把8分成两半，是多少？

       答案：0

       59 口吃的人最吃亏的是？

       答案：打国际长途电话

       60 什么东西使人哭笑不得？

       答案：口罩

       61身份证掉了怎么办？

       答案：捡起来

       62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？

       答案：晕过去了

       63 监狱里关着两名，一天晚上都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个？

       答案：逃跑的名字叫“都”

       64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？

       答案：当然叫小明

       65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？

       答案：跑去捉老鼠

       66 大象的左边耳朵象什么？

       答案：右边耳朵

       67 针掉到大海怎么办？

       答案：再买一颗

       68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？

       答案：因为他倒着走

       69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？

       答案：两个半小时不就是一个小时吗

       70什么人骗别人也骗自己?

       答案：骗子

       71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？

       答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

       72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？

       答案：因为他们是母子关系

       73 什么字全世界通用？

       答案：阿拉伯数字

       74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？

       答案：因为书就放在墙角

       75 人的长寿秘诀是什么？

       答案：保持呼吸，不要断气

       76 什么时候看到的月亮最大？

       答案：登上月球时

       77 什么人一年中只工作一天？

       答案：圣诞老人

       78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？

       答案：射击

       79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?

       答案：人本来就只有一只左眼睛

       80 哪颗牙最后长出来？ 答案：

       假牙

       81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？

       答案：推开门

       82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？

       答案：她吃瓜子

       83 什么最会弄虚？

       答案：魔术师

       84 有两个面的盒子吗？

       答案：有!里面和外面

       85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？

       答案：会被偷走

       86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？

       答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?

       87 “新华字典”有多少个字？

       答案：四个

       88 超人和蝙蝠侠有什么不同？

       答案：一个内裤穿里面，一个穿外面

       89 什么人心肠最不好?

       答案：得胃肠炎的人.

       90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么

       答案：客人送来的只是一幅画

       91从来没见过的爷爷他是什么爷爷？

       答案：老天爷

       92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？

       答案：祖孙3人

       93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？

       答案：斗鸡眼

       94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？

       答案：西瓜

       95 为什么太阳天天都比人起的早？

       答案：因为：人比太阳睡的晚！

       96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？

       答案：因为：羊圈里没有羊！

       97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。

       答案：门坎

       98 什么船最安全?

       答案：停在海滩里的船

       99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？

       答案：还是一群呀！

       100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？

       答案：起床。

       101 大熊猫一生中的最大遗憾是什么？

       答案：没有彩色照片

       102 下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞） 有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说 了什么话？

       答案：“急什么，前面还不是有雨！”

       103 老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？

       答案：“炒鱿鱼”

       104 读书人最难堪的事是什么？

       答案：想买一本书时，猛然发现包里没钱

       105 哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里， 现在他们有几袋米？

       答案：1袋米

       106 小明考了100分，为什麽哭了？

       答案：乐哭的

       107 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过 来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?

       答案：他在瞄准敌人~

       108 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?

       答案：壮壮是一只羊

       109 有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？

       答案：跷跷板

       110 做什么事要从头来。

       答案：剃头

       111 有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？

       答案：公鸡不会下蛋

       112 大力士永远也举不起的东西是什么？

       答案：他（她）自己

       113 为什么青蛙跳得比树高

       答案：树不会跳

       114 三心二意的人是什么人？

       答案：多心的人，因为那个人有三颗心.

       115 80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？

       答案：黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。

       116 元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？

       答案：下象棋

       117 什么东西掉进水里不会湿？

       答案：影子。

       118 小王是个司机，有一天开车出了车祸，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？

       答案：小王开的是灵车

       119 什么动物天天熬夜？

       答案：熊猫，它熬得眼圈都黑了。

       120 一头小猪卖200元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？

       答案：因为长了两个头的小猪实在罕见。

       121 一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,这个人要把这三样东西,运到 河那边,先送那两个？

       答案：先送狗和白菜

       122 什么人最喜欢别人叫他滚

       答案：监狱里的人

       123 用什么拖地最干净?

       答案：用力

       124 人为什么喜欢往上爬？

       答案：因为人是猴子变的。

       125 大象的长鼻子是怎么长成的？

       答案：出生时就有。

       126 一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘 船却沉了，为什么？

       答案：因为那是潜水艇

       127 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？

       答案：火柴

       128 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来?

       答案：因为他想到挖这么大的坑,可能会累死.

       129 为什么现在的猴子越来越少了？ 答案：

       都变成人了。

       130 小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？ 答案：

       因为他嗓子哑了。

       131 为什么新买的袜子有两个洞？ 答案：

       要不然怎么穿

       132 小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？ 答案：

       老师没看见

       133 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？ 答案：

       一只蛐蛐的昵称

       134 抓到什么贼后可以马上处死刑？ 答案：

       乌贼

       135 一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为 什么？ 答案：

       牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了

       136 大雁为什么向南飞？ 答案：

       以为走的太慢了，就飞啊

       137 有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2.6公斤 的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去? 答案：

       抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起.

       138 平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？ 答案：

       今天在饭馆里吃的饭

       139 有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的 答案：

       变成蝴蝶飞过去

       140 什么动物你打死了它，却流了你的血？ 答案：

       蚊子

       141 一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会发生什么反应？ 答案：

       掉到海底

       142 什么筋伤了不能贴膏药？ 答案：

       伤脑筋。

       143 奇妙的关系 在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边 的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是!”他又问后面的那个人： “前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关 系？ 答案：

       母子关系

       144 打破了什么人人都叫好？ 答案：

       世界纪录

       145 一个人掉到海里，为什么他的头发没有湿？ 答案：

       因为他是光头

       146 什么东西人们都不想要？ 答案：

       病。

       147 森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什 么？ 答案：

       鸵鸟

       148 你每天都能看见的最大的影子是什么? 答案：

       黑夜,地球的影子

       149 积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？ 答案：

       要逃命

       150 熊为什么冬眠时会睡这么久？ 答案：

       因为没人敢叫它起床

       151有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利 通过这个小孔，那么它是什么物体呢？ 答案：

       答案是水，你才到了吗？

       152 小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？ 答案：

       他转身向房间里跳的。

       153 上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很 快便答对了。你知道他的答案是什么吗？ 答案：

       地球仪

       154 什么地方盛产安哥拉兔毛？ 答案：

       安哥拉兔身上

       155 为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？ 答案：

       它脑袋里灌水了。

       156 一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么 办？ 答案：

       晕过去

       157 你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系? 答案：

       亲戚!

       158 一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几 个角,几条边? 答案：

       还有8个角,8条边!

       159 读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？ 答案：

       他写的是阿拉伯数字。

       160 是黑鸡厉害还是白鸡厉害？ 答案：

       黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！

       161 为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？ 答案：

       因为他的右脸上有五道痕。

       162 你打死了一个动物,为什么流的是自己的血. 答案：

       因为打死了一只正在吸自己血的蚊子

       163 有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。 答案：

       自己的右手

       164 螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告 奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？ 答案：

       打开门后，发现蜈蚣还坐在门口穿鞋

       165 什么人重来不洗头发？ 答案：

       和尚

       166 一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗 赢了? 答案：

       因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!

       167 小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？ 答案：

       那是考卷上的“大鸭蛋

       168 人死了为什麽要闭眼睛？ 答案：

       因为睁着眼睛会吓死人的！

       169 黑手党为什么喜欢戴白手套？ 答案：

       因为手太黑。

       170 国歌一共有几个字 答案：

       两个

       171 一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会发生什敏麽？ 答案：

       大理石沉入太平洋

       172 有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？ 答案：

       有只小蚂蚁在说谎

       173 什么牛不吃草？ 答案：

       蜗牛

       174 老师说：“我们的身体里有106块骨头”，可是，小明说：“他身体里有 107块骨头”，这是为什么？ 答案：

       因为小明不小心吃下一块鱼骨头。

       175 什么书既没有作者,也没人能读懂? 答案：

       当然是天书啦!

       176 一个人一年中哪一天睡觉时间最长？ 答案：

       一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。

       177 树上"qi"个猴,地下"yi"个猴,一共几个猴? 答案：

       两个猴.

       178 自找苦吃的地方是哪儿？ 答案：

       药房

       179 一间牢房关了两个，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗犯 却只关两个星期，为什么？ 答案：

       强盗犯被拉出去枪毙啦

       180 你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右 手全部放入左边的裤袋内？ 答案：

       把裤子前后反着穿

       5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要多少只鸡？ 答案：

       仍然仅需5只鸡

       182 什么东西越剪越大？ 答案：

       洞

       183 网是用什么做成的？ 答案：

       用一个个洞做成的。

       184 没完成作业怎么办？ 答案：

       问老师啊，作业是老师留的。。

       185 仪式 牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什 么？ 答案：

       自己的葬礼。

       186 考试 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。 主考官发 现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？ 答案：

       他们都交的白卷。

       187 吃草 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。 牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛 能否吃到圈外的草？ 答案：

       能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。

       188 你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？ 答案：

       陆地上有猫

       189 有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？ 答案：

       就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

       190 你知道稀饭贵还是烧饼贵？ 答案：

       稀饭。物以稀为贵

       191 什么时候是摘苹果的最好时机 答案：

       苹果熟了的时候

       192 有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？ 答案：

       一个洞

       193 什么鱼的肚皮是浮上水面的？ 答案：

       死鱼

       194 小明今年12岁，为什么只过了三次生日？ 答案：

       生日是2月29日

       195为什么人要拿头撞豆腐?答案:

       因为豆腐不会撞头

       196 小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗？ 答案：

       吃康师傅嘛!

       197 小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭 答案：

       因为小王爱骂人,所以别人说他口臭

       198 小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？ 答案：

       因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。

       199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：

       账蓬被人偷走了。

       200 一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短? 答案：

       拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗.

       201 为什么先看见打闪后听见打雷。 答案：

       因为眼睛长在前面

       202 什么路人们最不敢走? 答案：

       绝路

       203 什么人敢在皇帝的头上胡作非为？答案：

       理发师

       204 什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸？答案：

       新郎官

       205 一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？ 答案：

       已经挖好，所以没有土！

       206 在中国，哪个村庄最大？ 答案：

       石家庄

       207 马在哪里不需腿也能走？ 答案：

       象棋盘上

       208 美国总统是怎么进皇宫的? 答案：

       从大门进去的

       209 一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几? 答案：

       四十三

       210 我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进 去；3把冰箱门关上。 那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？ 答案：

       四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去；4把冰箱门关上。

       211有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了10只公鸡10只母鸡，回家的路上，不知道想了什么 赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？ 答案：

       喂小米啊

       212 什么样的钉子最可怕？ 答案：

       眼中钉。

       213 杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他. 答案：

       逃跑

       214 穷人和富人在什么地方没有区别？ 答案：

       浴室

       215 小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天 是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？ 答案：

       是明天赴约。

       216 一个人，他感觉地球在站动，为什么？ 答案：

       他喝醉酒了。

       217 从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三 个过一座桥，这个不让罗锅.摇头.瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想 个办法让他们过去。 答案：

       罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢？哪呢？”最后，瘸腿说：“这呢？这呢？”

       218 什么人喜欢天天下雨 答案：

       制造雨伞商

       219 哪座桥不能开车也不能走人？ 答案：

       郑板桥

       220 有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么? 答案：

       你看过猫戴眼镜吗?

       221 一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？ 答案：

       不卖。

       222 哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？ 睡觉前要做什么事？ 答案：

       哈巴狗 闭上眼睛

       223 小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的 爷爷有多少个儿女？ 答案：

       8个，女儿是最小的。

       224 地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？ 答案：

       两张都捡

       225 将军为什么不用出城做战？ 答案：

       在下象棋。

       226 世界上谁的头力气最大？ 答案：

       火车头

       227 什么东西最能让人满足？ 答案：

       袜子

       228 动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它 答案：

       油漆未干

       229 青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？ 答案：

       因为它们比赛的是狗刨式游泳。

       230 天最顶上是什么？ 答案：

       是“一”

       231 奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么 答案：

       喂草呗

       232 什么狗身上湿淋淋的？ 答案：

       落水狗。

       233 能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？ 答案：

       提冰唦。

       234 两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？ 答案：

       田、吾

       235 小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？ 答案：

       妈妈的膝盖上

       236 一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是? 答案：

       12生肖

       237 乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办? 答案：

       再睡一觉

       238 一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？ 答案：

       因为还有一半朋友不知道他破产了。

       239 动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？ 答案：

       小象

求最搞笑的笑话越多越好

       1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

       老师faint!

       2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

       管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

       老师汗到死...

       3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

       老师脸铁青：“……下课”

       4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

       偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

       5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

       上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

       此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

       6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

       7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

       同学接道：鸡怀孕了。

       8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

       全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

       9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

       10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

       我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

       11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

       一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

       我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

       12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

       开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

       13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

       “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

       14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

       全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

       15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

       该同学：“吱。”老师汗。

       16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

       下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

       17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

       有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

       18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

       一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

       19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

       老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

       20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

       21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

       老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

       22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

       23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

       于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

       24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

       25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

       某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

       26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

       27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

       28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

       29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

       我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

       30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

       (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

       全班倒

       31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

       32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好生）说：“你去把全班女生清一下。”

       体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

       回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

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       老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

       > 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

       > 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

       >

       > 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

       > 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

       ]

       > 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

       > 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

       > 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

       > 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

       >

       > 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

       > 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

       ！

       > 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

       > 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

       >

       > 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城

       > 啊，长城……真长！”

       >

       > 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

       > 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

       >

       > 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

       > 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

       >

       > 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

       > 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

       >

       > 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

       > 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

       >

       > 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

       > 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

       >

       > 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

       > 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

       >

       > 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

       > 一二三嘿！”

       > 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

       > 没跳上床！

       >

       > 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不

       > 要脸....男：那我亲嘴好了....

       >

       > 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

       > 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

       >

       > 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

       > 在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

       >

       > 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

       > 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“至少还能说话！”

       >

       > 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

       > ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

       >

       > 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

       > 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

       >

       > 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

       > 破你的脸，你脸皮%B

       回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

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       笑话： 一个男人跟踪两个修女

       有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

       数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

       逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

       数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

       逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

       数学： 好像没用呀！

       逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

       数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

       逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

       那个男人继续跟踪逻辑修女。

       数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

       数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

       逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

       数学： 对对，但后来发生什么事？

       逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

       数学： 然后呢？

       逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

       数学： 天哪！那怎么办？

       逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

       数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

       逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

       数学： 我的天哪！那后来呢？

       逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

       二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

       最经典的笑话 世界上最刁的一句

       60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

       我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

       我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

       总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

       两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

       三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

       60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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       搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

       1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

       出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

       4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

       5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

       6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

       8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

       10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

       11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

       12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

       无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

       13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

超级超级爆笑小话

       1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

        2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

        拖拉机打多了……

       3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

       4 客服：请问您要哪首歌？

        用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

        客服：…………

       5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

       6 生当做人杰，死亦为狗熊

       7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

        老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

       8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

        到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”

        她和我都呆了~~~~

       9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

        当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

       10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走

        他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

        11 亡羊补牢，黄雀在后……

        12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

        丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

        13 洪水像一群脱肛的野马……

        14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

        15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

        16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

        17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

        18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

        我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

        19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

        20 我把妈妈买给外公的东西吃了

        被骂

        我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......

        被追杀

        21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

       有一次做完题，对答案。

        班主任说：下面这题的答案是“B(D)”

        有个同学小声问了一句：到底B还是D？

        班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

        全班汗死

       22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

        汗……

       23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

        医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

       24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

       25 撑死的骆驼比马大

       25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

       26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听

        “今天的稀饭真正好

        七个铜板就买两分饱”

        我妈心想这粥还挺贵的

       27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

        我：我没跑啊。

       28 有一次跑到学校的东门吃东西。

        走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

        同去的人和老板暴笑

        ~~~原来是乌鸡汤~~~~~

       29 俺背课文：

        红军不怕远征难，万里长征人未还……

       30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

        那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

        31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

        大家都默默地低下了头……

       32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

       33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

       34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

        我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

        结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

       35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

       话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”

       ●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）

       ●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）

       ●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）

       ●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）

       ●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）

       ●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）

       ●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）

       ●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）

       ●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）

       ． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”

       2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”

       3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！

       4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”

       5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”

       6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！

       7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）

       8． 和几个哥们看了抗日的**，**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”

       9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！

       10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”

       13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）

       14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购**问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购**：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购**拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”

       15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”

       16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”

       17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”

       18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！

       1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)

       2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)

       3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)

       4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)

       5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)

       6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)

       7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)

       8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"

        讲 ,,

        "我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)

       9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)

       10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。

       1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

        点评：有这么这么复杂么？

        2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。

        点评：靠，能退货么？

        3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

        点评：你们都需要脑白金！

        4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

        点评：不错，成熟了！

        5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

        点评：不送……

        6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

        点评：多么体贴的小夫妻啊！

        7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

        点评：真是人多胆子大！

        8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

       35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

       嘎嘎，罪过啊罪过……

       A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）

       小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”

       老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）

       和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）

       老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑

       小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”

       小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近看多了）

       体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”

       有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。

       1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||

       2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？

       3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）

       4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵......

       5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）

       6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||

       7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）

       8、gg：看易拉罐！（希拉里）

       9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！

       10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公

       .出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

       2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

       3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

       4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

       5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

       6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

       7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

       8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

       9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

       10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.

       11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

       12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

       13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

       14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

       15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

       16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

       17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

       18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

       19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪。柜台**跟说:嘘...别出声,不然劫匪会的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花......

       20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

       21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

       22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

       23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

       24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

       25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

       26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

       27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

       28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

       29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

       30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

       31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

       1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！

       （= =||吃糖纸么）

        2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——

       同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！

       同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！

       同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……

       （恐怖~可怜的孩~）

        3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！

       （= =||听见是超人~）

        4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？

       众人疑惑……

       老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！

       我们一看，啊~他说的是多拉A梦……

       （傻瓜猫？好有爱的称呼……）

        5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！

       此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？

       数学老师怒道：那个同学甲25分！

       正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！

       这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~

       ( 汗~~好内涵的话~）

        6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……

       （= =||好高的成本）

        7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！

       （啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

       乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

       癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

       2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

       话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

       3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

       蜻蜓：那可是歌手哦！

       蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

       4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

       蚂蚁:你有种就给我下来!

       乌鸦:那你有种就给我上来!

       蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

       乌鸦:你想怎么样?

       蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

       5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

       乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

       随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

       7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

       24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

       25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

        医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

       26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

       到上限了 想要在给你

&quot;女儿弄丢了1000块，我说谢谢她&quot;

       有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

        于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

        于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

        “现在你才真的死定了。”

       有两条蛇遇到了一起.

       其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

       另一条蛇问:"你说这干啥."

       那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

       雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

       两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

       小企鹅有一天问他奶奶，

       “奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

       “是啊，你当然是企鹅。”

       小企鹅又问爸爸，

       “爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

       “是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

       “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       √¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?

       因为：真像大白

       √¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       √¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       √¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       √¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。

       √¤伸四个指头，是几？FOUR，

       弯曲四个指头，是几？

       WONDERFUL~！

       √¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

       大灰狼说：“我要吃了你！！！”

       你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了！

       √¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       √¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

       结果……

       有一天，他就被端走了!

       √¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

       √¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       √¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

       有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

       有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

       有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

       有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；

       有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；

       有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

       有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

       有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

       有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；

       有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

       有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

       有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

       有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；

       有一个鸡蛋......

       √¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖

       √¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

       √¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

       它说:"瞄~~"

       √¤两颗番茄去逛街。

        第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊

        第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

        第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

        第一颗番茄终于慢慢转头说：

        我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

       √¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。

       √¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……

       √¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

       √¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

       √¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

       √¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?

        因为不熟嘛……

       √¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

        "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

        医生想了想,对他说:

        "那我看你只有了!"

       √¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

       √¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。

       √¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬

       √¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

        于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

        于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

        “现在你才真的死定了。”

       √¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

       √¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

       √¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:

       "我一口就可以要了你的命,你信不?"

       小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:

       "555...我去告诉妈咪去..."

       √¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

       √¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

       √¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.

       拔光了,他说了一句话：真冷。

       续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

       √¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！

       某女大喜：那就放了我吧！

       酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

       √¤四个人打麻将，警察来了，抓走了五个人，为什么？

       因为麻将是个人。

       √¤电器用品举办讲笑话大赛，

        规定每个电器都要讲一个笑话，

        而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

        否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

        他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯，

        台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

        电饭锅很生气的站起来，

        转过头对坐在他后面的冰箱说：

        “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

       √¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

       √¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

       √¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个炸弹，于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

       √¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！

       小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~

       妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！

       √¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~

       有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

       1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

        钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

       2.汪涵：“转个360度。”

       钱枫：“哇，那好热！”

       3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

       “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

       4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

       5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

       6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

       7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

       服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

       8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

       9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

       10.钱枫：你们知道老虎的名字么？

       OD：tiger

       钱枫:错！！

       众人：什么啊?

       钱枫：丹丹！

       众人：

       钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

       11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字**嘛~~~~

       12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

       一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

       钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

       13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

       14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

       15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

       有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的

       猪 因为朱古力蛋糕

       钱枫语录一:电路板可以炼金

       钱枫语录二:知已知彼,百战百胜

       钱枫语录三:保送=保里保气被人送走

       钱枫语录四:金猪=金"蛛"

       一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由

       汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin

       钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

       有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

       有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

       有两个神经病患.从病院里逃出来.

        两人跑啊跑.爬到一棵树上.

        其中一个人从树上跳下来.

        滚啊滚的.

        然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

        上面的那个人回答他:不---行---啊------

        我还没有熟-----------

       神经病院有一位老太太.

        每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

        蹲在神经病院门口.

        医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

        於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

        两人不言不语的蹲了一个月.

        那位老太太终於开口和医生说话了:

        请问一下-------

        你---也是香菇吗------?

       从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

       有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

       有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

        北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       （是很冷……）

       从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

        所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

       小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

        小美说：右手

        小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

       小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗.？”

        小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

        然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

        把番茄甲压了过去

        番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

        [哈.哈.哈. 番茄酱~]

       有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

        有个人张的像飞机,走着走着就飞了

        有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

        有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

        有个人叫小花，走着走着就被人摘了

        有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

        有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

        夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

        狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

       伸四个指头，

        是几？

        FOUR，

        弯曲四个指头，

        是几？

        WONDERFUL

        小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

        小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

        “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）

       1. 女:戴上它!

       男:不戴比较爽.

       女:戴了安全点.

       男:相信我的技术.

       女:不戴就不让你上.

       男:不戴才像男子汉.

       女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

       2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

       3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

       4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在上的!你笑什么笑`!?"

       5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

       6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

最新搞笑语录有哪些？

        闺蜜最近有点难过，孩子烫伤了居然不敢跟她说，而在这之前她都以为自己是孩子最信任的人。

        事情是这样的。

        闺蜜女儿是个很喜欢动手的小姑娘，每天放学回家后都要做会儿手工，为了满足女儿爱动手的小爱好，闺蜜给女儿置办了各种手工材料，毛球、毛根、瓦楞纸……为了手工效果和黏合度，还入手了胶枪。

        胶枪要插电来热熔胶，通电时金属头会很烫。从胶回来的那天，闺蜜就叮嘱女儿：“用胶枪的时候一定要妈妈帮忙，自己弄容易烫伤。”

        而这次女儿因为心急，在她没注意的时候，拿出胶枪去固定一个塑料件。隔了好一会儿，女儿跑到身边问她：“妈妈，能问你一个问题吗？为什么被烫了之后要用冷水冲？”

        闺蜜讲了烫伤后冷水冲有镇静效果，母女俩接着说道：

        “如果不冲会怎么样啊？”

        “不冲有可能会红肿、起泡。”

        女儿接着追问：“那起了泡怎么办？”

        “去医院呗。”

        一听到要去医院。女儿着急了，红着眼眶和闺蜜哭诉：“妈妈，手疼。”

        闺蜜这才发现，女儿左手的小拇指外侧已经起了个大水泡。女儿异常紧张地看看手，又看看妈妈。

        闺蜜这才意识到，孩子刚烫伤的时候如果能第一时间告诉她，可能手上的伤还没那么严重。她怎么也想不明白，为什么绕了那么大一个弯儿才告诉她自己烫伤了？

        我问她：“一般女儿犯错误后的，她的第一反应是什么？”

        她细想后告诉我，女儿犯错误后她第一时间往往控制不了自己情绪，指责的话会脱口而出——

        很显然，女儿这次手烫伤开始不敢说，而是担心妈妈的指责。

        好在，闺蜜意识到了自己在孩子犯错第一时间对孩子“ 情感 孤立”了，也和我探讨了一下孩子犯错误时该怎么做。

        孩子犯错误时我们第一反应如何，会直接影响孩子将来还要不要和我们分享他们的小心事。

        孩子犯错后，你第一反应是什么

        早晨刷牙，女儿不小心把挤满牙膏的牙刷掉到了地上，正好浴室柜可以照到镜子，她看到了自己的表情变化：先是狠狠地叹了口气，接着眉头一皱，眼神也变得厉害，一副很不耐烦的样子。

        她说，整个人的气场瞬间就转换了，真是瞬间。

        女儿手烫伤，孩子知道自己犯错误后，猜到妈妈会怎样怎样，启动了自我保护的心理机制，而不敢第一时间告诉她。

        长此以往，可能会逼出一个说谎的孩子。

        考虑这个错误是不是一场意外

        孩子吃饭不小心把碗摔了、喝牛奶把洒了一地、刚刚换上的干净衣服转眼就弄脏了……很多时候，这些小不点控制不了自己的动作，常常制造“车祸”现场。

        在生气之前，我们先给现场状况定个性，是孩子有意为之，还是不小心造成的？

        有次送喆上幼儿园着急，我穿好衣服转身瞬间，衣服打到了矮桌上的杯子，碎了一地，我开始自责：“怎么这么不小心，把杯子打碎了。”

        喆反而安慰我：“妈妈，有没有扎到？”

        犯错误的时候，自己意识到状况，已经在自责了。在喆安慰之后，我才更坦然的接受这个自己制造的错误，告诫自己着急的时候不能慌手慌脚，也不能把杯子随手到处放。

        如果这时候身边人加以指责：“你怎么不看着点儿啊！”结果可能会适得其反，原本向内反省的机会，变成了一场权力之争：

        一场小事故，也许就会演变成家庭战争。

        静下心来想想：我们也会常常犯错误，比如我吃完饭忘了保温杯，娃爸曾两次丢钱包，朋友还把钥匙反锁在家里只能叫开锁公司来帮忙，更何况是个孩子？

        如果不小心犯得错误能被理解，相信孩子内心也会经历一次认识自己的机会，认识到自己怎样的行为引起失误，给自己一个修正的内心体验。

        宝贝，谢谢你告诉我

        为了喆的英语线上课程看得更舒服，喆爸买了最新款IPAD。买回来的第一个星期，我还没来得及配保护套，只贴了屏保。

        喆觉得新鲜，拿着玩完，随手放到了床边，自己坐上去的时候没看到，屏幕边缘出现了个裂纹，他以为把屏幕压碎了。

        不一会儿，他捧着平板出来告诉我：“妈妈，我不小心把IPAD坐坏了，下次我玩完了就收到桌子上的支架上。”

        他看看我的脸色，可能知道这个东西的价值，心虚得补充：“妈妈，要是需要修屏幕，我压岁钱里出一半行吗？”

        看他紧张的小样儿，我心里已经开始乐了，便开解他：

        得知屏幕没碎时，明显感觉到喆放松下来，而且那以后确实每次都把IPAD放到了支架上。

        孩子犯错后，如果孩子如实告知，第一时间应该感谢孩子让你知道发生了什么，谢谢他说了实话。

        孩子也会认识到，说实话是对的，而自己的行为是错的，妈妈表扬的是说实话的部分，而不是犯错误的行为。

        错误其实是很好的学习机会

        在闺蜜自省之后，又发生了一件事。

        周六带着女儿逛街，给老家的小弟弟挑了件礼物，价值小一千块。买单后，女儿执意要拿着给弟弟的礼物、店家赠送的红包和收银条。

        在商场吃了午饭后又逛了一会儿。到家后，女儿要向爷爷奶奶展示礼物的时候，发现买的礼物不见了。

        女儿也有些惊慌，吓得不敢说话。

        闺蜜发现不对劲，问女儿发生了什么事？

        女儿很诚实的告诉她，给弟弟买的礼物不见了。

        她对孩子说：“嗯，谢谢你告诉妈妈实话。”

        接着开始引导，礼物确实是不见了，这件事已经发生了，宝贝，你想想咱们应该怎么做？

        女儿战战兢兢地说：“咱们再回去找找吧。”

        “回去找的话有点太远了，来回会浪费很多时间，而且也不知道具体丢到了哪里，你想想还有什么办法吗？”

        女儿想到了好主意，大喊：“咱们给商场打电话问问吧。”

        “嗯，这个主意不错，省得跑一趟了。”闺蜜没再埋怨，而是鼓励女儿想解决的办法。

        给商场打电话，服务台目前没有遗失物品交回。商场留了闺蜜电话，如果有消息就电话通知。

        直到晚上，也没有接到商场的电话。

        她向女儿陈述事实：服务台没有人捡到礼物，找到的可能性不大了。只能明天再去商场买一个了。

        女儿没再说话。

        第二天带女儿去自来水博物馆逛完之后，正好路过买礼物的商场，挑选礼物时，女儿忽然说：“妈妈，我觉得礼物落到西贝了。”

        看来女儿在这次失误中，也在不停地回忆自己的行动路径和行为发生的可能性。

        她带着女儿去西贝询问服务人员，果然，在那里找回了丢失的礼物。

        礼物失而复得，孩子高兴得都雀跃了。

        犯错给了孩子一个真实的学习环境，让他们知道自己的行为会导致什么样的结果，孩子会在一次次试错中慢慢学会自己行为带来的结果，学会承担责任。

        朋友女儿在礼物丢失之后已经对自己的行为感到内疚了，能想起来礼物可能落在了饭店，说明她一直在为自己的行为反思，明白自己的不小心导致礼物丢失的结果，也在犯错后想补救办法。

        这个过程中孩子培养出来的解决问题的思维技能，可不是一千块可以买得到的。

        试想一下，如果刚开始发现礼物丢失，大人便有意无意对孩子的行为批评指责，可能孩子第一反应不是对自己的行为有所反省，而是因为大人的情绪和指责启动自我保护程序。

        如果这样，就错失了孩子在自己行为导致的结果中一次学习的机会。

        闫涵妈妈说——

        周末去前门半日游，喆非要坐双层巴士。在车上吵着拍照，觉得自己戴帽子不好看便摘了下来。

        北京城区的公交车大家都知道，站和站之前距离比较近，司机也急。我俩急勿勿从二层下来，风一吹，孩子想到了自己的帽子，本能地跟我说：“妈妈，我的帽子呢？我的帽子是不是丢了呢？”

        我想到车上的过程，大概知道了怎么回事，还是配合他把我俩的包包都找了一遍。

        没找到，孩子有点失落：“那怎么办呢？”

        我赶紧把他羽绒上的帽子给他戴上：“你先戴上，别被风吹着了。”（任何时候，自己的人身 健康 安全都是第一位的。）

        接着我问他：“咱们想想，看看有什么办法把帽子找回来不？”（引导他解决问题的思维。）

        他想了想说：“要不咱们去追公交车吧？”

        我说这是一个方法，不过前门附近很难打车，而公交车还有几站就到终点了，我们可能追不上。

        他接着想：“要不咱给司机叔叔打个电话？”

        我说：“真是个好主意，咱们刚刚没有记住车牌号，也不知道叔叔的手机号，但是咱们可以查一下公交车总站的电话，拜托那里的叔叔或者阿姨帮忙到咱们乘座的那辆公交车找一下。但是怎么才能让她知道咱们坐的是哪辆车呢？”

        这个问题，孩子想了好大一会，也没想出来，有点超出他的认知。想到现在的公交都有定位功能，我抓紧看看时间，回推了我们下车的精准时间段，然后打通了公交车总站的电话。

        结果帽子没找到，我们路过HM，进去买了两顶，一顶是给喆同学，另外一顶是他给我挑的，从压岁钱里面扣，说是“谢谢我一个字也没批评他”。

        左边是“笑脸”帽，右边是新帽子

        挑帽子的时候，他还自己想了办法避免丢东西：摘下来放到包里、口袋里，或者让我代为保管。

        回来的路上，他还跟我叨叨：“妈妈，我想我的笑脸帽子，东西丢了再也回不来了，你的杯子也没找到，以后可得小心了。”

        认同孩子的错误并不是说孩子做错了大人一味采取弥补措施，玩具使劲摔坏了重新给买一个，而是让孩子在错误中为自己下次的行为负责、学会承担，并养成解决问题的能力。

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        闫涵新书《母爱，是一场得体的退出》 正在热售，

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       22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

       23、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

       24、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”　同桌说道：“二百五老师！”　老师怒道：“多少？”　同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

       25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

       26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！！！”

       27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……

       28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

       29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

       30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以！小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头！走，去超市！

       哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

       真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

       先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

       再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

       1、好惨

       给哥们打电话：干嘛呢？

       哥们：看孩子。。

       我：嫂子呢？

       哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

       2、看命

       我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

       3、没事

       父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

       正当我不知怎么辩解时。

       一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

       4、兄弟

       记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

       5、保护

       大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

       有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

       之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

       6、晕车

       最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

       我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

       这时室友看见问：怎么了？不玩了？

       我淡定答道：MD，晕车了！

       室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

       1、附体

       快考试了……求科比附体，单科81分。

       求火箭队附体，22科连续不挂。

       求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

       2、笑场

       高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

       裁判和场外所有观众全笑翻在地。

       3、回家

       话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

       这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

       我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

       终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

       4、海报

       某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

       赛前，都有贴海报，以助声威。

       历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

       计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

       5、成交

       1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

       总经理问：“你最大的特点是什么？”

       18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

       总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

       很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

       6、仗义

       昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

       我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

       我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

       我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

       1、你走

       巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

       可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

       巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

       而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

       2、错了

       以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

       3、争吵

       世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

       丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

       妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

       4、机会

       球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

       可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

       5、作文

       老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

       冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

       6、解释

       男：我有票，今天一起看足球赛吧？

       女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

       男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

       1、不是

       一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

       “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

       2、假装

       坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

       3、用心

       记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

       4、管用

       妻子打电话给正在上班的丈夫。

       丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

       妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

       丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

       “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

       5、无语

       大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

       譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

       谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

       6、调换

       豪华轿车上载着一个大老板。

       经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

       1、尴尬

       我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

       然后跑到广场上假装打电话，

       说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

       然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

       这时有好几个美女过来安慰我，

       正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

       “小伙子，你的手机浮起来了。”

       那场面特别尴尬。

       2、小气

       女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

       正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

       我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

       女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

       我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

       3、假期

       朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

       朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

       相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

       然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

       4、坦克

       一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

       放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

       随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

       服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

       小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

       5、理由

       下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

       来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

       只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

       6、夸我

       一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

       之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

       直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

       一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

       1、涨价

       一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

       所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

       主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

       那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

       主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

       2、微信

       一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

       正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

       然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

       兄弟们，不要贪便宜啊。

       3、诚实

       小明不小心把爱疯4掉到河里。

       河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

       又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

       最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

       河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

       4、捆绑

       有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

       在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

       服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

       5、猫病

       用户：我怎么总是上不去网啊！

       客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

       用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

       客服：！！！！！

       6、危机

       老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

       老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

       老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

       老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

       老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

       1、剩饭

       女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

       男朋友：“你倒是给我剩啊！”

       2、暗恋

       从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

       3、脑子

       本人女，跟师姐合租。

       今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

       我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

       此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

       4、好累

       公司大龄剩女，终于交往了一男友。

       有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

       王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

       我……竟然无言以对～

       5、担心

       一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

       终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

       结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

       结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

       ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

       6、本人女，妹妹5了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

       说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

       刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，妹终于有人要了……

自拍(6则)

       1、没瞎

       别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

       2、合照

       本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

       “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

       边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

       这…我是不是该开口再叫他一次呢？

       3、文明

       有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

       还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

       4、输液

       前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

       瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

       5、现在的女孩子活得太累了。

       发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

       到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

       简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

       因为都活得努力，所以惺惺相惜。

       6、神器

       群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

       一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

       群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

       1、高点

       妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

       丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

       妻子：我俩谁穿的效果好？

       丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

       妻子：你就不能换个说法吗？

       2、显胖

       有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

       老公说：“行！”

       我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

       老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

       3、下来

       第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

       谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

       拿，我是付了邮费的，送下来。

       4、建议

       老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

       每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

       我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

       当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

       5、委屈

       老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

       过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

       衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

       6、懂啥

       我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

       却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

       答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

       1、太胖

       一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

       胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

       医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

       胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

       医生：………

       2、改行

       我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

       3、蹭饭

       闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

       于是我问：怎么不多吃点？

       闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

       4、决定

       今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

       结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

       我倒……

       5、真理

       最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

       想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

       事后感觉哪哪不对劲。

       6、救命

       一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

       道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

       1、奇怪

       记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

       我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

       次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

       2、习惯

       几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

       他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

       后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

       他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

       3、剪发

       我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

       我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

       老板说：“它敢你敢么？”

       我朋友不服：“我要是敢呢？”

       老板说：“那我给你剪也收100！”

       4、表亲

       前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

       文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

       顿时笑喷......

       5、去死

       蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

       一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

       猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

       6、猫步

       一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

       1、打饭

       今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

       打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

       女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

       2、慢走

       为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？

       3、无敌

       人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

       所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

       4、吃纸

       几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

       女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"?

       女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

       5、火锅

       光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

       我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

       6、不服

       记得读大学时，认识了一个印度朋友。

       我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

       我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

       我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

       好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

       好了，关于“景区捡到娃生气大喊!!”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“景区捡到娃生气大喊!!”，并从我的解答中获得一些启示。