景区捡到娃生气大喊9怎么解决_捡到小孩,还该怎么处理

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2.口袋妖怪守护者 搭档任务全攻略

3.寻 好的笑话!!!

4.求经典的短笑话冷笑话

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       1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

       2.

       我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

       节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

       有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

       “师傅，去八宝山。”

       在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

       老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

       老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

       “快点，快点，天就要亮了！”

       3.又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

       4.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

       我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

       那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

       我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

       5.早上起来看到一则网易评论，原文是截图

       一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

       二楼：我认为5楼说得很有道理。

       三楼：5楼说出了人民群众的心声

       四楼：5楼确实说的很好！

       五楼：楼上的都是SB

       6.今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

       7.逛超市呢

       看到一收款员在很认真数一堆硬币

       一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

       然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

       8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

       结果，他们都没发。

       9.楼下送葬队在吹《常回家看看》

       不知道那家人怎么想的

       10.转自豆瓣：

       那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

       我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

       结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

       当时我就吐血了。

       11.记得以前大学时，有一年去看甲A。

       主场，主队踢的爆烂！

       终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”

       此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”

       顿时，全场鸦雀无声

       （...，还是有坚强的球迷啊）

       顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”

       无语...

       12.我也来写一个，是我邻居家的姐姐。

       她小时候住平房，家里养了一只大猫，那猫跟她可好了，特别亲的那种。

       有一天她早上起来，一睁眼，OMG，枕头边上有只大大的死老鼠，当时吓的她魂儿都没了，惨绝人寰的一声尖叫，把她爸叫过来了，她爸一进门看到这情况也震惊了一下，然后仔细一看，那只大猫就蹲在她的窗边看着呢，原来是这支大猫捉来的死老鼠，想给我这个邻居姐姐吃，ORZ。。。

       13.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

       14.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

       15.小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

        下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

       16.在淘宝上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。。。

       17.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！（我觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

       18.我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。

        一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………

       19.最近听说有在招火化工（工资还很高）。。我和几位同学说好了，一起去面试，结果给我们出了个题如下：

       让我们给一位死人化妆，为了工资为了工作，强忍着，壮着胆上去了，一个进入房间，灯光暗暗的，一个死

       人就躺在你面前，开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候，突然那死人站了起来问了句“哥们

       谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒（原来那死人是的，是大活人装的，用来考你的胆识的）

       不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。

       20.高中军训后，第一天上课，是语文课。

       同桌没休息过来，上课时睡觉。

       老师见到，“睡觉的那个同学，

       请你来回答一下这个问题。”

       同桌一激灵醒了，“我不会……”

       老师:“注意听讲，不要再睡了，

       坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

       同桌又站起:“老师，我不会……..”

       老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

       同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

       “坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

       同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

       21.我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...

       22.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

       23.上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去两个嘴巴= =

       24.有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…

       大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？

       A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）

       A爸爸：嗯，量你也不敢！

       此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…

       25.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

       1.

       早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

        第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

        过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕咕”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”

        现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”

       刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

       太慌张了。

       太纠结了。

       太心神不宁了。

       2.

       有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

       3.

       再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

       4.

       听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

       一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

       十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

       男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”

       “冷”

       “冷 我给你捂捂？”

       女孩脸红了，小声地说“好”

       然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

       5.

       话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

       你怎么还不睡觉？爸爸问。

       妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

       6.

       我有个同学是基督爱YY爱生活，而且感觉有点走火入魔了。

       学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

       于是直接跑去找校长交涉

       校长愣了一下说：你是哪儿来的？

       我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

       校长：×※％（）￥×※％

       7.

       这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

       8.

       刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

       然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

       就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

       心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

       9.

       公交车上一对情侣，女方任凭一摸,男友无任何表情。到站后男友把揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

       10.

       地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

       今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

       11.

       刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这**长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

       12.

       有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

       13.

       买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

       14.

       再来一个

       高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

       好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

       一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

       某天傍晚，此人去WC，走到门前，不思索，抬脚就踹

       我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

       于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

       15.

       早上带老婆去做产检，抽完血以后：

       护士：你32号来拿检查单吧。

       老婆：1月32号还是2月32号。

       我（弱弱地）：2月1号吧

       护士（汗）：是~是~是~

       16.

       前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

       17.

       昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

       18.

       猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个爱YY爱生活！”

       19.

       今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

       20.

       818身边有一个大姐做过很好笑的事情。

        她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

        拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”

        在场的同事全部石化。

        之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

       1. 老婆去外地出差，好几天不回来。

       下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~

        结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

       当时我差点没从楼上跳下去···

       2.老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

       3.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

       4.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

       5.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

       6.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

       7.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

       8.

       同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。

       。。。

       这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

       9.我的电脑密码是：爱YY爱生活 YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

       10.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

       11.记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

       12.

       有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

       当时那个汗啊，都想快点去屎…

       13.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

       后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

       一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：爱YY爱生活，我都变成壁虎了你还能认出来。

       14.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥

       15.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

       到某某某地多少钱？

       大约10块钱吧。

       两人15去不去？

       …… 去！去！

       16.原来上学的时候 我那同桌特搞

       有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

       我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来

       老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师

       老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

       我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

       xxx说 其实我想站起来

       但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

       17.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

       18.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机了短信——“来二楼男厕所拿答案”

       然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

       19.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

       20.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

       “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

       “那你缺乏父爱了咋办？”

       此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

       从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

口袋妖怪守护者 搭档任务全攻略

       有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

        于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

        于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

        “现在你才真的死定了。”

       有两条蛇遇到了一起.

       其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

       另一条蛇问:"你说这干啥."

       那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

       雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

       两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

       小企鹅有一天问他奶奶，

       “奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

       “是啊，你当然是企鹅。”

       小企鹅又问爸爸，

       “爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

       “是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

       “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       √¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?

       因为：真像大白

       √¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       √¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       √¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       √¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。

       √¤伸四个指头，是几？FOUR，

       弯曲四个指头，是几？

       WONDERFUL~！

       √¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

       大灰狼说：“我要吃了你！！！”

       你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了！

       √¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       √¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

       结果……

       有一天，他就被端走了!

       √¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

       √¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       √¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

       有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

       有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

       有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

       有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；

       有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；

       有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

       有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

       有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

       有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；

       有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

       有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

       有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

       有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；

       有一个鸡蛋......

       √¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖

       √¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

       √¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

       它说:"瞄~~"

       √¤两颗番茄去逛街。

        第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊

        第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

        第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

        第一颗番茄终于慢慢转头说：

        我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

       √¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。

       √¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……

       √¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

       √¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

       √¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

       √¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?

        因为不熟嘛……

       √¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

        "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

        医生想了想,对他说:

        "那我看你只有了!"

       √¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

       √¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。

       √¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬

       √¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

        于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

        于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

        “现在你才真的死定了。”

       √¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

       √¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

       √¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:

       "我一口就可以要了你的命,你信不?"

       小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:

       "555...我去告诉妈咪去..."

       √¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

       √¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

       √¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.

       拔光了,他说了一句话：真冷。

       续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

       √¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！

       某女大喜：那就放了我吧！

       酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

       √¤四个人打，警察来了，抓走了五个人，为什么？

       因为是个人。

       √¤电器用品举办讲笑话大赛，

        规定每个电器都要讲一个笑话，

        而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

        否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

        他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯，

        台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

        电饭锅很生气的站起来，

        转过头对坐在他后面的冰箱说：

        “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

       √¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

       √¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

       √¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个，于是他们小心的把捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

       √¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！

       小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~

       妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！

       √¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~

       有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

       1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道的答案。”

        立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

       2.汪涵：“转个360度。”

       ：“哇，那好热！”

       3.问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

       “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

       4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

       5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

       6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

       7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

       服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

       8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

       9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

       10.：你们知道老虎的名字么？

       OD：tiger

       :错！！

       众人：什么啊?

       ：丹丹！

       众人：

       ：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

       11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字**嘛~~~~

       12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

       一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人访。

       走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

       13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

       14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

       15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的：“来个冷笑话呗,小枫。”

       有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的

       猪 因为朱古力蛋糕

       语录一:电路板可以炼金

       语录二:知已知彼,百战百胜

       语录三:保送=保里保气被人送走

       语录四:金猪=金"蛛"

       一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由

       汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin

       ：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

       有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

       有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

       有两个神经病患.从病院里逃出来.

        两人跑啊跑.爬到一棵树上.

        其中一个人从树上跳下来.

        滚啊滚的.

        然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

        上面的那个人回答他:不---行---啊------

        我还没有熟-----------

       神经病院有一位老太太.

        每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

        蹲在神经病院门口.

        医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

        於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

        两人不言不语的蹲了一个月.

        那位老太太终於开口和医生说话了:

        请问一下-------

        你---也是香菇吗------?

       从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

       有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

       有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

        北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       （是很冷……）

       从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

        所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

       小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

        小美说：右手

        小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

       小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗.？”

        小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

        然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

        把番茄甲压了过去

        番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

        [哈.哈.哈. 番茄酱~]

       有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

        有个人张的像飞机,走着走着就飞了

        有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

        有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

        有个人叫小花，走着走着就被人摘了

        有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

        有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

        夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

        狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

       伸四个指头，

        是几？

        FOUR，

        弯曲四个指头，

        是几？

        WONDERFUL

        小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

        小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

        “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）

       1. 女:戴上它!

       男:不戴比较爽.

       女:戴了安全点.

       男:相信我的技术.

       女:不戴就不让你上.

       男:不戴才像男子汉.

       女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

       2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

       3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

       4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在上的!你笑什么笑`!?"

       5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

       6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

寻 好的笑话!!!

       从左至右依次是：状态，放生，图鉴

       任务，地图，接受的委托

       选项，帮助，中断然后存档

       图中S是存档点，P是补血点

       遇见障碍的时候用笔点击物体会出现介绍，比如这个就需要拥有土击碎1级的怪物利用特性来击碎箱子。这个时候找到对应属性的怪物拖过去就可以了。

       而捉过的怪物点一下也可以看属性，利用不同的属性来过关，就是这个游戏的一个特色，所以每次出门带几只不同属性的怪物是必须的。

       流程攻略：

       一、

       刚开始会进入一个简单的教学管卡，要求你抓住一个皮卡丘。一直画圈圈就可以了，成功以后会评定你的级别，S能够得到更多的点数奖励。

       回去后老师会简单的介绍菜单，再和同学都说一下话,(这游戏很烦的是不能跳过对话,每次对话都很长。)趁这个时间把学校都熟悉一下，到处看看，出门可以在左手边的小房子练习捕捉。

       从训练所出门就会看见许多水瀬,正好锻炼一下手艺,抓到4只就可以了,然后往右下走看见一个石碑，感叹之余就听见上课铃又响了。

       到了晚上，老师突然把同学们叫起来，说是掉了4支捕捉棒，找寻的任务自然落到了主角身上。

       大厅有4间房间，每个房间里有一个捕捉棒。

       首先进入大厅，把中间的水濑捉了，进入左下角的房间，撞烂存档机旁边的箱子得到捕捉棒。

       再去右下角的房间在左边的柜子上就摆着一个捕捉棒，抓了蝙蝠就可以拿了。

       左上角的房间左边柜子上也有一个，但有箱子阻拦，去捉一个水瀬就OK了。

       右上角的房间里有一个皮丘，抓住它以后得到最后一个捕捉棒。

       然后出来去捉1只水濑到最顶头的楼梯往下走，再捉到那只蝙蝠切开木头走到一个门口。突然听到奇怪的声音，蹦出来4个鬼斯，把他们都捉住吧，2个2个的抓比较容易。捉完后隔壁班的老师却跑出来骂了主角一顿，赶快跑吧。

       二、

       第二天下课

       后去之前去过的那个石碑会看见很多人在开会，开到一般突然有一个巨翅飞鱼来报信，于是领导开会的同学就坐船离开了。

       三、

       第三天老师给每人发了一个捕捉棒，现在的我们是见习突击队员了。这时隔壁班的老师跑过来说是有些捕捉棒被偷了，还怀疑是主角那个红头发的奥朋友偷的，于是主角就出去找寻真相。

       上楼会收到邮件，再下楼看见一个大妈，说是捡到了可疑的东西，出门在花园的正中间就捡到一个捕捉棒，捡到后继续前进又看见一个，这个小偷还真是马虎啊。往下走会发现小偷和我们的红头发朋友，他见我们来了忙忙向后退，没想到竟然撞树掉出了所有捕捉棒还撞下来一个懒猴掉在头上，捡完棒子就帮他把懒猴赶走(这里很搞笑的是，竟然在选择救他的时候商量了很久)。之后把它送到老师那里，帮朋友解除了嫌疑。

       四、

       第四天老师安排主角出去实习。

       在上次捉小偷的地方会看见一个人被调皮的水濑吓得抱着树不敢下来，帮他赶跑水濑吧。继续前进会看见一个小女孩在等人，对话后人来了，我们也走把。

       之后去到一个和口袋里怪物中心一样的地方，领任务，往左走。会看见一个老爷爷带着3只口袋妖怪，寒暄一下继续前进就看到露营的地点了，对话以后突然有个人跑过来说海边的怪物大暴走了，于是那些突击队员都热血澎湃的走了。

       跟上去以后发现每个人都去驯服怪物了，但是还有3只要主角去选择，选择一只口袋妖怪将它驯服就可以了。完成任务后回中心，发现主角选择的那只口袋妖怪竟然跟了上来，还真是感动啊~但是毕竟还是老爷爷的宠物啊,送主角一段路后终归还是走了。好了，回学校吧。

       五、

       回到学校后出大门突然听到厚重的铃声，然后就是毕业典礼了(这这也太快了吧)

       就跟所有的毕业典礼一样，听校长说一些离别的话，这是突然从地下室传来了奇怪的声音，老师去地下室一看，突然蹦出2只巨大的毛球兽，大家都吓得做鸟兽散，但是主角怎么能退缩呢，上吧!

       驯服了毛球兽后就是真正离别的时候了，校长表扬了主角一番，然后宣布我们正式毕业。

       六、

       第二天醒来后发现是在自己的家里,听完妈妈的嘱咐便往上走,到口袋中心会有几个正式口袋突击队员在等着主角,这时主角就被任命成为了正式的突击队员，队长会给我们颁发正式的捕捉棒。有了正式的捕捉棒在战斗的时候就可以利用口袋妖怪的能力了，比如皮丘的补血或是一些属性妖怪的属性攻击等。

       (和以往的口袋一样,主角的家 里都有任式新家用机)

       之后和朋友一起去村子里挨家挨户的接受任务吧。到老爷爷在发现老爷爷不在家(有皮卡丘木雕的房间)，那应该就是在海滩了，往左走到原来驯服怪物的海滩可以看见老爷爷和你选择的那只口袋妖怪，老爷爷会教你怎么用口袋妖怪的技能来帮助捉怪。之后就去口袋中心和学长们对话可以回去休息了。

       七、

       又接到了任务,要去海边洞穴,往左边走,会看见无壳海牛在不安的转圈圈,靠近它留下的液体还会扣血，一直走进入洞穴，发现口袋妖怪们都在混乱地转圈圈，这是怎么了?

       前面的木桩可以用卷尾猫破坏掉，继续前进会发现一个奇怪的机器，旁边还有好多混乱的怪物，但是进前面的洞里面的怪物却没事，看来这个机器就是怪物混乱的源头了，但是现在我们海没办法破坏，继续往洞里走，却看见前进的路被一个大石头拦住了，往另一边走抓一个磁鼻，用他打开石头，会看见在洞穴里有一个海牛，走进它，千万不要碰到液体，驯服的时候明显比前面的增加了难度，最好先用电栗鼠麻痹它然后迅速画圈，它喷出的泥浆不要碰一碰就是4HP。

       回去后学长们会表扬主角然后还会给主角一张说同伴表现不错的报纸。

       八、

       这时送牛奶的那个人急匆匆地跑过来(就是以前困在树上的那个)说是奶牛场的奶牛暴走了，安抚的任务自然交到我们头上。到右下角的奶牛场去，安抚完奶牛会受到邮件，总部提升了我们的等级。

       回中心的时候听到一声巨响，进去看同伴已经把那个会导致怪物混乱的机器带来了。

       P.S. 如果以后看见这种

       头上有省略号的人就是有委托了，就去找他/她说话吧。完成委托能得到新的徽章，所以如果不急着完成任务就多去接一些委托吧。

       九、

       突然接到紧急任务说森林着火了， 赶快去救火吧。往上走会看见满是烟雾，继续前进会遇见村子里的一个小女孩，她原本有4只粉红蛋，但是现在有三只走丢了，快帮她找回来吧。

       一直向左走到尽头有一只。

       然后往下走，会突然掉下一根带火的木桩，然后震出4个玫瑰孢子，全部安抚一下。

       既然这不能走了就掉头吧，往上走进入火海可以看见一只卡咪龟，捉了回来就可以灭火了。然后向左走，可以看见另一只粉红蛋。

       往右走能看见最后一只粉红蛋。

       收服完全部的粉红单给小女孩就可以继续前进了，去红头发朋友那里对话以后向左走会看见一只水箭龟，收服了以后去和朋友对话，就可以带着水箭龟去求雨了。

       灭火之后主角一行人刚要 回去，突然看到一个形迹可疑的男人，追上去发现他原来是被烧伤了，同伴就把他送到基地去了，我们也回基地吧。回到基地总部又给我们升级了。

       十、

       第二天接到任务后往上走会遇见专门调查那个机器的教授。他说在另外一个市也见过这种机器，事不宜迟，我们赶快去看看吧。

       从上走到了新的城市，但市城市里所有的怪物都混乱了，原来这个城市有很多那样的机器，一个个拆除吧，注意机器对应的属性就可以了，怪物都可以在旁边抓。(注意能够放水潭或者泥巴的怪物连带水潭和泥巴一起圈就可以了)

       红色用大海濑，绿色用音速狗，蓝色用顽皮球或者带电兽，栅栏也可以用电系精灵破坏掉。

       一直到了最左边的港口发现一个黑衣团伙围着一台**的机器，看来他们就是主谋了，于是主角上去阻止他们，先要挑战4个小拉达，很轻易地通过以后他们就放出了杀手锏--毒斗蛙，建议捉毒斗蛙前先抓一只水属性怪物，就能很容易打败了。

       看到杀手锏都被驯服，黑衣团不得已只能逃跑。(在回家的路上可以接受委托拆箱子，

       很简单的任务，把右边地图的两个箱子拆掉就可以了。)

       十一、

       第二天带着那个烧伤的男人回家，在这里可以看见自己的报纸

       刚进村子妹妹就会很着急地跑过来，说是农田上有个乱动的小草帽，走进一看原来是个礼仪蟋蟀，捉了他就可以了。

       往回走时在自己村子看见一个小女孩有委托

       说是学校附近的桥下面有怪声音，他们很害怕，拜托主角去调查一下，去学校的桥会看见一只叉尾浮鼬王蹦了出来，看见这么多人就跑了，小朋友都追了上去，然后任务就完成了- =

       在口袋中心旁边有一个老奶奶

       ，和她对话以后再去抓一个三合蜂巢给她任务就完成了。

       然后把那个受伤的男人送到自家的隔壁就可以回去休息了。

       十二、

       第二天接到任务来到北方的城市，队长会带我们到码头去，博士在等着我们，他告诉我们大桥现在暂时不能过了，要我们去找到大桥管理员。

       在原来打倒黑衣团的地方找到管理员，但是他竟然把钥匙掉到海里去了，没办法，只能下去捡了。所幸他会给我们配船不用我们自己游过去= =

       海底好漂亮啊!一下去就能看见钥匙，但是祸不单行竟然跑过来一个鲨鱼把钥匙给吃了，追吧。朝下走，捉一个蝴蝶鱼把石头弄碎，再走一段时间就能看见巨牙鲨了，但是中间隔了很深的一道海峡，于是只能绕路回去，走之前把海星星捉住。

       回去以后走右边，用海星星把木 板切碎，一直往前走，可以看见一个巨翅飞鱼，捉住以后就可以利用它的特性穿越海沟了。

       然后我们必须利用仅有的几个高速水流来捉住鲨鱼，这里有一点难度，必须不断地走斜角，多绕几圈以后就可以追到了。拿到钥匙就可以回去复命了，任务完成以后会再升一级，携带精灵的数量由原来的3个变成4个。

       十三、

       过桥以后会看见以前学校的同学，和他一起去最上面的塔。

       看到一半，会有个头目一样的人走进来，同学就和他进了塔内，主角不能进去只能出来，一直向左就可以到达突击队的总部。

       进去以后先在2层右边的房子捉一个大海濑，然后去中间的房子破坏机器，教授就会详细的讲解那个会导致怪物混乱的机器，他们的技术还真先进啊。

       听完介绍以后去左边的房子和队长说话就可以休息了。

       十四、

       第二天起来和队长一起回去。但是走在半途中突然感觉到地震，于是改变方向像上走去一个山谷。

       山谷中多了很多会主动攻击的怪物要注意躲避,有些挂着的藤蔓需要用胖胖翁的能力切断,在地上的叶子能起到弹簧的作用，一路向右进发吧。

       在路上顺便捉2个钢牙娃娃，再去悬崖的最右边捉一个樱花怪，经验很多哦。可以守在这里放生又重捉，这样刷经验很快。

       之后捉两个钢牙娃娃往下走，破坏掉**的机器就可以下到两个黑衣人那里了。和队长一人解决一只爆破龙就可以完成任务了，然后回去和小木屋的女人说话，等级就可以升为4级。这次得到了可以乘骑嘟嘟的能力。往前走就可以看见两只嘟嘟，试试骑一下吧，快很多哦。点一下他就可以了。

       十五、

       第二天接到任务要去学校给新同学做演讲，骑着嘟嘟过去吧，在路上又看见有黑衣团伙再控制精灵，救下它以后便可以在农田来交换使用。

       回到学校以后就要去石碑给同学演讲了，这里随便怎么回答都没关系(反正也看不懂= =)不过很烦的是竟然每个同学都要问一个问题。问答完毕刚准备走，黑衣团又来了，还带了两只猎牙草，安抚掉吧，然后就排着队回去了。

       十六、

       第二天起来发生了大,队长被了,赶快去找吧。

       来到北方城市打败黑衣团的地方有个船屋，进去和红衣服的船长说话(注意不要选蓝衣服的，他会把你带到海底去?囧)就可以去另一个岛了。

       来到岛上和每个人都说一下话以后会看见一大群气球鬼漂了过来，往上进入洞穴。往左走会看见两只海牛，然后气球鬼都漂进了山洞，追进去捕捉几只就可以在

       地上冒烟的地方(主角头上有问号的时候)利用气球鬼漂了对岸去。

       走到一个山东口的时候发现了队长的捕捉棒，这说明队长一定在这里了，赶进去以后就遇上了黑衣团，经过重重战斗来到深处的山洞，有两个黑衣团伙笨到死，笨想放闸门把我们堵住，结果自己也关在了外面，堵住的石头需要碎岩2级，如果之前有带就可以直接进去，如果没有就要利用气球鬼漂了左边捉一只诅咒娃娃，然后往右走打开一个灵异的门，里面有一个臭臭泥，有3级的碎岩，捉了去打开机关就好了。

       进入石门要进行一个小游戏，要避开敌人的视线潜入，是要清楚敌人的路线就很简单了，走S形的路线到达出口，被两个黑衣人弹了回来，战斗吧，胜利以后会进入一艘船。

       往里走会看见一个黑衣人在遥控胡说盆栽，救了她以后她会带我们前进，一直走右边到尽头可以看见一只雷电狮，捉了他去胡说盆栽指的地方，解救混乱的精灵。她也回到了农田以后可以交换使用。

       在有雷电狮的地图有一只笑熊，捉了他往前走，会发现黑衣团的慌忙地打开了**的机器，用笑熊把机器破坏，然后捉2只毫力去打开开关，再在路上捉一个雷电球，打开最后的电子门。

       走进去以后还不可以打开大铁栏，所以继续向里走，先去右边的房间和三只电绵羊战斗，然后在里面房间捉两只2级见切的拉达。然后去打开原来打不开的铁栏，捉到电击兽后去队长房间用照亮，但还是不能解开绳子，一不做二不休用拉达把绳子咬烂吧。

       之后的队长自然是很生气，看见门打不开干脆用撞的，而且队长不愧是队长一撞就撞开两个门，出来以后就进入大战了，最后事先捉几个比卡丘，时刻充电，一堆堆来的话最好是等他们聚在一起时来个包围。

       到了甲板的时候，头目从门后走了出来，竟然!是隔壁班的班主任!这个渣!既然面目被识破老师也就不再客气了，转身换了一身黑衣，召唤了好多小喽喽出来。一个个打吧。

       我发现黑暗组织都很喜欢跳海，每次失败就集体跳海。

       然后在打下一批的时候队长被毒龙蝎打飞了，上去解决掉它吧。毒龙蝎竟然有特写但是其实是很好打的。打完后加的经验有1700多，真幸福~~~

       在老师准备进行下一波攻击的时候船触礁了，话说渣人有渣报，船底舱破了好大一个洞，一直在喷水。队长掌舵，我们必须在4分钟之内赶到底舱封闭大洞，走前先存档，中途是不能存档的。

       一路上都是逃亡的人和口袋妖怪，不过竟然在路上还有一个悠闲的毫力，这设计也太了，捉了他继续赶路，到达底舱让

求经典的短笑话冷笑话

       1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

       老师faint!

       2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

       管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

       老师汗到死...

       3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

       老师脸铁青：“……下课”

       4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

       偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

       5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

       上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

       此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

       6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

       7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

       同学接道：鸡怀孕了。

       8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

       全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

       9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

       10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

       我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

       11、高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。

       一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

       我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

       12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

       开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

       13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

       “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

       14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

       全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

       15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

       该同学：“吱。”老师汗。

       16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

       下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

       17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

       有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

       18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

       一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

       19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

       老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

       20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

       21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

       老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

       22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

       23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

       于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

       24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

       25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

       某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

       26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

       27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

       28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

       29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

       我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

       30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

       (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

       全班倒

       31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

       32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好生）说：“你去把全班女生清一下。”

       体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

       回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

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       老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

       > 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

       > 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

       >

       > 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

       > 那只鸟看没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

       ]

       > 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

       > 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

       > 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

       > 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

       >

       > 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

       > 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

       ！

       > 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

       > 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

       >

       > 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴，意欲赋诗一首，诵道：“长城

       > 啊，长城……真长！”

       >

       > 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

       > 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

       >

       > 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

       > 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

       >

       > 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

       > 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

       >

       > 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

       > 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

       >

       > 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

       > 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

       >

       > 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

       > 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

       >

       > 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

       > 一二三嘿！”

       > 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

       > 没跳上床！

       >

       > 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不

       > 要脸....男：那我亲嘴好了....

       >

       > 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

       > 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

       >

       > 女间谍“我拿到了戴阳将军最新，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

       > 在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

       >

       > 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

       > 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“至少还能说话！”

       >

       > 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

       > ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

       >

       > 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

       > 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

       >

       > 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

       > 破你的脸，你脸皮%B

       回答者：小客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

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       笑话： 一个男人跟踪两个修女

       有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

       数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

       逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

       数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

       逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

       数学： 好像没用呀！

       逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

       数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

       逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

       那个男人继续跟踪逻辑修女。

       数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

       数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

       逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

       数学： 对对，但后来发生什么事？

       逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

       数学： 然后呢？

       逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

       数学： 天哪！那怎么办？

       逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

       数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

       逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

       数学： 我的天哪！那后来呢？

       逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

       二、笑话：一个记者访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

       最经典的笑话 世界上最刁的一句

       60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

       我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

       我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

       总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

       两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

       三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

       60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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       搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

       1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

       出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

       4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

       5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

       6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

       8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

       10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

       11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

       12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

       无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

       13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

       69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭

       盆里放了几毛钱。

       2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回

       来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什

       么样的破烂?”把我郁闷的不行。

       3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个

       男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破

       的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘

       暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫

       拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写

       字的,填会客单!”

       4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共

       7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个

       对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”

       5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完

       车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

       6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我

       明早再来清理。

       7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收

       钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”

       8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：

       光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。

       又跑到我面前问：要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂

       笑。回去照照镜子，怎么都不象看过度的样子啊

       9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。

       后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时

       啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除

       的。

       10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我

       说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说

       着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居

       然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”

       郁闷中！

       11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被

       人拦住，恩“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那

       个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

       12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着

       问我：**，你们这哪儿有调味盐卖啊……

       13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打

       个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕

       14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的

       招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm

       问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶

       也是毕业生啊：-（（（

       15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个

       人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同

       志吗?

       16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个

       姑娘长得真高啊

       17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是

       一惊：大概都以为自己错厕所了……

       18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他

       很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起

       来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大

       叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的

       吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来

       是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰

       到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算

       了，但居然还说“反正是公家的油”。

       19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚

       站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺

       才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆

       破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小

       区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

       20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口

       等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时

       候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是

       这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带

       6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚

       上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后

       啊

       21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随

       便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老

       有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

       22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,

       保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那

       同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结

       果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏

       死！那两个家伙月薪1万多的说。

       23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工

       地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，

       一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，

       说：“喂，开饭了……”

       24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂

       税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头

       说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行

       的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那

       卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干

       什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点

       头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的

       形象这么差，我觉得我还挺正直啊。

       70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍**是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！

       好了，今天关于“景区捡到娃生气大喊9怎么解决”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“景区捡到娃生气大喊9怎么解决”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。